Подростковый возраст: инструкция по применению

 (13)
Подростковый возраст: инструкция по применению
Shutterstock

Говоря о подростковом возрасте, люди часто используют вполне боевую терминологию: бороться, заставить, пробиться, достучаться. Статистика говорит о том, что каждая вторая семья в Эстонии испытывает трудности с подростками. Хотя нет, извините за неточность. Каждая первая.

Есть мнение, что с детьми всегда надо быть готовым к худшему – не в том смысле, чтобы всегда настраиваться на негатив, а в том, чтобы составлять реальный прогноз и действовать на опережение: вникать в особенности возраста, быть в курсе основных опасностей, допускать любые варианты развития событий, не завышая тем самым ожидания и подстилая пресловутую соломку.

Именно это мы и решили сделать, обсудив, пожалуй, самый сложный детский кризис – подростковый – с таллиннскими психологами Сашей Гартман и Еленой Парфеновой.

Что такое подростковый кризис?

Немного теории: согласно стандартам ООН, подростковым называется возраст от 10 до 19 лет, возраст 10–14 называется ранним, а 15–19 лет – поздним подростковым возрастом.

Читайте также:

Говоря об «ужасных подростках» или подростковых проблемах, чаще всего взрослые имеют в виду период подросткового кризиса. Как правило, это период 12–15 лет, но у конкретного ребенка он может начаться раньше или позже. Многое зависит от физиологических особенностей, от роли ребенка в семье, от требований к нему дома и в школе. В целом, уже с 9 лет лучше быть готовым к началу этого непростого периода.

Главная суть подросткового кризиса – в конфликте острого желания подростка быть взрослым и невозможности им быть. А еще этот кризис у детей – самый долгий. Если возрастные капризы трехлеток длятся недели, в худшем случае – месяцы, то подросткового кризиса два года – это норма.

Родителям важно помнить, что этот период для подростка довольно мучителен. Самые характерные его признаки:

Эмоциональная нестабильность. Она сопровождает физиологическую перестройку организма. Ребенку сложно управлять эмоциями, без каких-либо понятных причин чувства сменяют друг друга – от любви к ненависти, и происходит это часто и сильно.

Подросток начинает сравнивать себя с другими. У него появляются мысли о собственном физическом уродстве. Появляется страх одиночества, несоответствия и отчуждения.

Подростковый максимализм. Самое лучшее для подростка часто это всего лишь «хорошо», а вот все не идеальное – однозначно плохо и даже ужасно!

Требовательность. Подростки требовательны к родителям и семье, к школе, и особенно к себе.

Склонность к рискованному поведению. Подростку сложно остановиться, особенно если он делает что-то за компанию. Отсюда – физические травмы в этом возрасте (езда без шлема), попадания в полицию (мелкое воровство, даже при наличии денег, проникновение на закрытую территорию, употребление запрещенных веществ, и т. д.). Такая тяга к острым переживаниям тоже имеет физиологическую подоплеку, а потому ее сложно перебороть, но можно перенаправить.

Подростки после кризиса – о себе
«Я как будто сам не мог собой управлять! Я выходил из дома в хорошем настроении, мимо проходили знакомые, и я даже не знаю, что мне пришло в голову или что произошло, но настроение резко меняется. Мне вдруг кажется, что меня все ненавидят, что я всегда буду одинок, что я плохо выгляжу – и я не могу остановить эти мысли! Бегу домой, чуть не плачу, мама спрашивает, почему я не в школе – и я кидаю в нее сумку. Закрываюсь в комнате, мне сразу страшно, стыдно, обидно и кажется, что дальше будет только хуже»
(15 лет, сейчас 19)

Роль родителя

В подростковом возрасте очень важны становятся отношения со сверстниками. Но это не значит, что родитель выполнил свой долг и может отойти в сторону. Напротив, от того, как вы поведете себя по отношению к своему подростку, зависит и то, как он справится с кризисом, и то, каким будут ваши отношения дальше.

Так, взрослые, указывающие тинейджеру на его недостатки, подчеркивающие его несостоятельность, контролирующие подростка во всем, способствуют обострению кризиса.

И напротив, взрослые, поддерживающие самостоятельность подростка, помогающие ему достигать его – подростка – целей, помогают взрослеть естественно, без войны.

Чтобы цель объединила вас с вашим подростком, важно, чтобы он выбрал ее сам и сам же взял ответственность за ее достижение. Какие это могут быть цели? Например, заработать и накопить деньги на отпуск, получить новый навык или признание в спорте, сделать перепланировку в комнате или придумать и создать своими руками одежду. Вмешательство родителей должно быть минимальным, но важно интересоваться и поддерживать подростка.

Подростки после кризиса – о себе
«Утром было нормально, а к вечеру всегда настроение портилось, и я верила, что меня все ненавидят. Что подруги гуляют без меня и не зовут. Что родители меня ненавидят и хотят от меня избавиться. Что я вылечу из секции и не поеду на соревнования, потому что меня не любит тренер. Мама спрашивает «ты что хмурая», а для меня это как «ты противная, давай улыбайся», и мама тоже бесит. Папа говорил «понимаю, плохо тебе, давай сделаем что ты там хотела», и я думала, что нет, не понимает. Но мы что-то делали, то по учебе, то развлекались с ним и моими друзьями, и это можно было переносить.
Но когда я сидела в комнате и видела, как меня все ненавидят, и была совершенно одиноко, мне было еще и очень страшно, что я схожу с ума, что я ненормальная. Папа говорил, что тинейджер – худшее время в жизни, и это помогало»
(12–13 лет, сейчас 17)

Что нормально в этом возрасте, а что нет?

Прежде чем резко отреагировать на какую-либо сложную ситуацию с подростком, рассмотрите ее с точки зрения того, что он переживает в этом возрасте. Так, например, досадная для родителей лень может оказаться в том числе обратной стороной желания самому принимать решения по поводу своей жизни. Давайте подробнее рассмотрим несколько самых характерных примеров:

Критичное отношение к своей внешности


Как проявляется?
Отказ фотографироваться или ходить в бассейн, болезненные реакции на любые замечания, касающиеся внешности.

Что делать?
Не шутить над внешностью, быть готовым помочь подростку с решением его проблем, даже если они кажутся вам надуманными.

Проблемные признаки
Фиксации на еде, диетах, вызывание рвоты после еды, навязчивые состояния: ребенок постоянно моет руки, моется, протирает лицо. Или наоборот, полное отсутствие гигиены: не причесывается, не моется, не меняет одежду и белье, забывает чистить зубы. Это может быть проявлением скрытой депрессии, а не подросткового бунта.

Алкоголь или сигареты


Как бы ни запрещали родители и не объясняла вред алкоголя и сигарет пропаганда – скорее всего, подросток попробует алкоголь еще в школе. Кто-то за компанию, кто-то из любопытства, кто-то не сможет сказать «нет» друзьям.

Что делать?
Узнав об уже свершившимся факте – не надо реагировать угрозами, ужасом или наказаниями. Выслушайте своего подростка, расскажите, почему вы не одобряете такое поведение (так вы покажете свои границы), но будьте при этом дружелюбны и не обвиняйте (так вы сохраните доверительные отношения с ребенком).

Проблемные признаки
Ребенок скрывает от вас факт курения, от него пахнет алкоголем, он не приходит домой в обещанное время и не сообщает, где и на сколько задерживается.

Агрессивность, споры, бунт


Это состояние обусловлено физиологически. Чаще всего то, что ребенок вдруг на вас кричит или начал огрызаться, вовсе не значит, что ваши отношения сильно поменялись. Возможно, ребенка просто все очень сильно раздражает.

Что делать?
Можно ждать, когда пройдет само, но за это время подросток может испортить отношения с семьей и друзьями, а то и навредить себе (разбив в сердцах кулак о стену, например). Можно учить навыкам эмоциональной регуляции, самоконтролю, и это можно делать заранее, до наступления подросткового возраста. Очень полезно овладеть этими навыками и взрослым, чтобы не взрываться в ответ. В споре главное и самое сложное для родителя – оставаться спокойным. Если вы закричите или заставите ребенка замолчать, он, скорее всего, не почувствует себя услышанным, и захочет донести свою мысль, а также утвердиться в своем праве думать и делать как хочется.Старайтесь не спорить, а выслушивать подростка: часто, выпустив пар, тинейджер успокаивается и становится способен к диалогу.

Проблемные признаки
Ребенок поднимает руку на родителей, мучает животных, разрушает вещи в приступе гнева. Или подросток жалуется, что его травят или избивают, или у вас есть такие подозрения – в таких случаях нужно обязательно обращаться за профессиональной помощью!

Лень


Как проявляется?
Ухудшаются оценки, отказывается помогать с домашними делами, кружки и секции, теперь не интересуют – «мне лень». Подросток хочет обрести право принимать решения, касающиеся его жизни, и одним из первых страдают обязанности.

Что делать?
Ребенок хочет стать взрослым, так и говорите с ним, как со взрослым. Поясните, какие последствия влекут за собой те или иные его действия, чего он лишается и что получает, выбирая тот или иной образ действия. Получать подросток может расположение родителей, их хорошее настроение, или, например, желанное уединение: никто не будет дергать его и спрашивать, когда же он вынесет мусор, если он это уже сделал.

Проблемные признаки
Ребенок отказывается и от работы, и от развлечений, вялый, апатичный длительное время (неделя или дольше). Такое состояние заметно, если наступает резко, но чаще постепенно ухудшается день ото дня, и активный подросток становится постепенно спокойным, а затем вялым. Это очень опасный момент, не упустите его!

Подростки после кризиса – о себе
«Я ненавидел родителей. Я не помню, почему, и мне было стыдно за каждый крик на них, за мою грубость или тупые споры ни о чем, но от этого я ненавидел их еще больше. Худшее, если они смеялись. У меня в семье любят пошутить и всегда это было приятно, поболтать и пошутить, но все шутки как будто про меня и было очень обидно. Мне было 14–15 тогда, сейчас 18, и я уже не помню, почему ненавидел моих родителей. Я их люблю, и очень рад, что они за то время, пока я был невыносимым, они не отказались от меня, продолжали меня любить» (14–15 лет, сейчас 18)

Какие еще ситуации могут вызывать тревогу?


Вот небольшой список тревог родителей, на которые психологи отвечают: «Да, это странно и порой неприятно – но для подросткового возраста это нормально»:

• Изменение отношения к учебе
• Плохое настроение, разговоры о смысле жизни
• Религиозные разговоры и интересы
• Соцсети и компьютерные игры, занимающие почти все свободное время
• Замкнутость, скрытность, секреты, пароли
• Странные друзья
• Резкие и странные изменения внешности
• Очень странные хобби

На что же родителям тогда обращать внимание, в какие моменты вмешиваться и обращаться за помощью? Тревожные моменты, которые родители нередко пропускают, потому что считают нормальными или временными:

• У подростка нет друзей, он ни с кем не общается.
• Учеба становится главным и единственным занятием, пропадают друзья и остальные увлечения. Учеба превращается в единственную цель, для достижения которой подросток прикладывает максимальные усилия.
• Подросток стал забывчивым, жалуется, что ничего не может выучить, стало сложно решать задачи, которые до сих пор для него были простыми.
• Ребенок почти все время проводит в религиозной компании, потеряв контакт со всеми остальными друзьями, ставит цели новых друзей выше своих или требований родителей.
• Появились следы порезов, частые ожоги, самоповреждения или разговоры о суициде. Любые разговоры о суициде следует воспринимать всерьез!
• Появляются нарушения сна: иногда подросток сидит в соцсетях или играет, потому что не может заснуть или просыпается слишком рано, посреди ночи.
• Внезапная, резкая замкнутость. Молчание. Воровство ценных вещей из дома.

Комментарии:


Саша Гартман, психолог

Если вы замечаете проблемные признаки, бессмысленно подростка за них ругать. Это проявления проблемы, которую подросток не может решить сам, и ему нужна помощь, а обвинения, требования и наказания обычно только ухудшают ситуацию. «Бить тревогу» конструктивно – значит обращаться за помощью, советом, поддержкой, предлагать помощь подростку и быть на его стороне – против его трудностей.Часто родители подростков хотят быть принимающими и поддерживающими, но не могут, потому что они… устали. Помните, вам нужно много сил, чтобы быть родителем подростка, поэтому займитесь собой. Что вас радует и наполняет? От чего вы чувствуете себя полными сил? Это могут быть простые вещи: любимая одежда, спорт, встреча с друзьями, выделенное время для хобби или прогулки... Уделите время себе, чтобы спокойно и уверенно говорить: «Я с тобой. Мы справимся».

Елена Парфенова, психолог

Главное, что хочется донести до родителей: очень важно в этом возрасте не сломать ребенка и не дистанцироваться в обиде (поводов будет немерено!) – и тогда он к вам вернется. Задача подросткового кризиса – сепарироваться от родителей, ОТОРВАТЬСЯ в прямом и переносном смысле. Наделать ошибок и понять,что из ценностей родителей действительно ЦЕННОСТЬ, и принять это уже осознанно. Будьте внимательны к нему. У вас должно вызывать беспокойство не столько поведение, сколько состояние подростка. Поведение – оно сегодня есть, завтра нет, но тяжелое состояние может иметь серьезные последствия. Тревожность, депрессивность, вспышки агрессии, даже внезапное послушание, если оно вдруг резко сменило типичный бунт – все это сигналы, что ребенку может быть нужна помощь. Очень трудно любить подростка, но он в этом нуждается как никогда.

Советы подросткам и их родителям:


Как родителям подготовить к подростковому возрасту себя:
• научиться делать глубокий вдох и полный выдох перед каждым разговором с ребенком, серьезным или нет,
• следить за своим ресурсом: найти занятие по душе, хобби, регулярно встречаться с друзьями,
• укреплять свое физическое здоровье,
• знать друзей ребенка, знать номера их телефонов и телефонов родителей,
• договориться о домашних правилах и последствиях,
• выучить и повторять «мантру родителя»: «Это мой ребенок. Я его люблю. Мне сложно. Ему сложно. Но мы любим друг друга, и это пройдет»,
• найти в вашем окружении человека, который будет напоминать вам «мантру родителя» в сложные моменты.

Как родителям подготовить к подростковому возрасту ребенка:
• научить саморегуляции: как различать свои эмоции, как справляться с гневом,
• поговорить об изменениях в теле, о сексе, наркотиках, порнографии,
• научить правилам безопасности, в т.ч. в интернете,
• вместе выбрать занятия, которые интересны ребенку и вдохновляют его,
• найти в вашем окружении другого взрослого – крестную, вашу подругу, тетю, которым ребенок мог бы довериться в случае конфликта с вами,
• найти психолога, которому ребенок доверяет,
• напоминать ребенку, что вы его любите, всегда, что бы ни случилось.

Что почитать детям:
Гершен Кауфман, Лев Рафаэль и Памела Эспеланд «Ты сильнее, чем ты думаешь. Гид по твоей самооценке»
Кортни Макавинта и Андреа Вандер Плайм «Ты имеешь значение! Как девочке выстроить границы»
Томас Армстронг «Ты можешь больше, чем ты думаешь»
Сьюзан Кейн «Тайная сила. Формула успеха подростка-интроверта»

Что почитать родителям:
Лоуренс Стейнберг «Переходный возраст. Не упустите момент»
Людмила Петрановская «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка», «Если с ребенком трудно»
Найджел Латта «Пока ваш подросток не свел вас с ума»
Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили»
Роберт и Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток»
Катерина Мурашова «Класс коррекции»
Андрей Жвалевский, Евгения Пастернак «Время всегда хорошее»

Телефоны для помощи

Для детей:

116111 LasteAbi, телефон помощи детям
6556088 Телефон доверия для детей и подростков
6466666 Молодежный телефон доверия

Для взрослых:

127 Телефон доверия
5294675 Телефон для консультаций по проблемам психики и поведения ребенка
6314300 Таллиннский кризисный центр (консультирование, помощь семьям. Предварительная регистрация)
6556971 Таллиннский детский опорный центр

Растим подростка: реальный опыт двух эстонских семей