Первый порыв, когда мы узнаем о насилии по отношению к близким, — спасти их. Увы, в результате “спасательной операции” все может пойти не так.

Лена (40): “Пять лет назад подруга Лия вышла замуж, мы продолжили дружить семьями: вместе ездили в путешествия, ходили в гости, иногда вместе отмечали праздники. Потом ее муж потерял работу и отношения разладились.
Если Лия приходила в гости, он постоянно слал ей сообщения, звонил, и мне казалось, что она оправдывается. К себе в гости она приглашать перестала. У них начались сложности с кредитами, но он не искал работу, зато Лия работала на двух.
Однажды я позвонила, Лия не ответила. Мы давно не разговаривали, и я заволновалась, позвонила ее мужу, чтобы спросить, не случилось ли чего. Он долго не отвечал, а потом я услышала, как он кричит на Лию, а она плачет и просит прекратить. Это было так ужасно, что я не поверила, рассказала мужу, он вызвал полицию к ним в дом. Оказалось, все происходило на даче, дома никого не было.
Через несколько дней она позвонила мне как ни в чем не бывало. Я сказала, что все знаю и что помогу ей.
Я начала спасать подругу.
Я говорила ей, что она должна уйти, прямо сейчас.
Я очень много говорила про ее мужа, что он ужасный человек, что его надо наказать, что мы всем расскажем, что он делал.
Я давала ей советы, что говорить, кому ей надо позвонить, как вести себя.
Очень скоро она перестала со мной общаться, а спустя полгода вместе с мужем уехала в другую страну”.

Что делать, чтобы помочь близким выйти из отношений насилия?

Нельзя спасти друга, можно помочь ему уйти. Для этого надо быть “антинасильником”: принимать, позволять им быть открытыми, предлагать помощь и не требовать никаких действий взамен.

Обращайте внимание на тревожные сигналы и спрашивайте, что происходит, если замечаете:

Сильные перемены – снижение самооценки, неуверенность, замкнутость у прежде общительного человека, длительно пониженное настроение.
Пропуски учебы, встреч или работы без каких-либо объяснений.
Частые переговоры с партнером, попытки угодить ему, шутки и разговоры про его характер, ревность или темперамент.

Все эти проявления — повод спросить, все ли хорошо, что происходит. Задавая вопросы, опирайтесь на факты:
“Ты не пришла на встречу, что у тебя происходит?”
“Ты рассказала, как он ревнует — а тебе это нравится? Как его ревность проявляется?”

Важно задать вопрос и выслушать, не давая советов.

Будьте очень осторожны в высказываниях и оценках. Подвергающийся насилию человек находится в особом психологическом состоянии, ему сложно взглянуть на ситуацию трезво и оценить происходящее. Если вы действуете осторожно, задавая вопросы, выслушивая рассказы, то у вас есть шанс помочь. Если вы начинаете говорить о партнере “абьюзер”, “насильник”, то страх может заставить человека встать на защиту обидчика и даже отвернуться от вас.

Выражайте тревогу и беспокойство, не обвиняя. В нездоровых отношениях у женщины занижена самооценка и критичность, она верит, что виновата в том, что с ней делает партнер. Осуждая поведение этой женщины (“Почему ты не уходишь?”, “Ты остаешься с ним и только делаешь себе хуже!”), мы усиливаем ее чувство вины, она еще больше верит, что именно она, а не насильник, виновата в ситуации, и снова стремится ему угодить. Круг замыкается.

Попробуйте говорить о себе, о том, что вас тревожит: “Я забочусь о тебе и меня волнует, что ты часто грустная. Я хочу помочь тебе. Если хочешь, я всегда готова поговорить с тобой”.

Слушайте, не настаивайте. Нам хочется помочь и как можно быстрее прекратить цикл насилия, но на это требуется время. Нужно собрать силы, почувствовать поддержку и поверить в нее, продумать план выхода и обустройство дальнейшей жизни. Роль помощника — внимательно слушать, не осуждая и не поторапливая. Вы можете предлагать темы для обсуждения, но не настаивайте на них:
“Ты уже думала, при каких условиях ты точно уедешь?”
“Что меняется в ваших отношениях?”
“Как ты себя чувствуешь каждый день?”

Предлагайте помощь. Предлагайте поговорить, вместе съездить к психологу или адвокату, позвонить в службу поддержки, найти жилье или работу. Вы можете помочь составить план ухода или план поведения в опасности, можете хранить у себя важные вещи или собирать необходимую информацию.

Напоминайте обо всем, в чем вы могли бы помочь, потому что жертвам эмоционального насилия свойственно думать, что они никому не нужны.

Поддерживайте безусловно. Не ставьте условий, оказывая помощь и поддержку. Напоминайте, что вам можно верить и что вы поможете, несмотря ни на что. Даже если она решит не уходить. Даже если она уйдет, а потом вернется. Даже если она скажет, что больше не хочет обсуждать свои отношения — будьте рядом.

Поддерживайте, напоминая о ее сильных сторонах, достижениях и качествах. Проводите с ней время, помогайте с детьми или домашними делами, просто будьте рядом. Напоминайте о ее жизни до появления насилия.

Постепенно женщина восстанавливает веру в себя и в свои силы, в то, что ей могут помочь, и совершает решительный шаг.

Если вы хотите помочь близкому человеку, но не знаете, что лучше сделать, как поступить, вы можете обращаться в те же службы, что и для жертв насилия, — там вам помогут советом и информацией.

Телефоны и сайты для помощи

Если вы свидетель угрозы или насилия, немедленно сообщите об этом в полицию 112!

Информационный телефон помощи жертвам 116 006
www.palunabi.ee
www.naistetugi.ee
(Тартуский женский опорный
центр-приют)
abiksohvrile.just.ee
(Министерство юстиции)

* * *

Проект "Не молчи!" собирает и публикует анонимные истории пострадавших от насилия. Если вам есть, что рассказать — пожалуйста, поделитесь forms.gle/KAh5KiJyJaERTD6a8. Если насилие происходит — мы должны знать об этом, чтобы продолжать с ним бороться.