История диспетчера такси, рассказанная журналисту Daily Mail, вполне могла бы произойти и у нас:

“Многие пенсионеры любят пользоваться местным такси. Мы хорошо их знаем и с удовольствием болтаем о том о сем, пишет Домашний Очаг.

В то утро диспетчер вспомнил, что в выходной у этой женщины 80-летний юбилей. “Ваша дочь устроит вам праздничный ужин?” — спросил он. Вздох, прозвучавший в телефоне, был красноречивее любых слов.

“Может быть, — сказала она. — Если у нее получится. У внуков чемпионат по плаванию. Они с мужем всегда очень заняты: оба работают, а у детей очень много кружков. Я редко с ними вижусь. Но у меня не хватит смелости требовать от них встречи”.

Очень печально было слышать, что эта чудесная женщина проведет свой день рождения в одиночестве, хотя дочь живет всего в нескольких километрах от нее. Но потом я услышала ее последние слова: “У меня не хватит смелости”.

Неужели она боится свою собственную дочь?

Мы снова и снова обсуждаем эпидемию одиночества в современном обществе. Каждый десятый человек старше 65 лет чувствует себя одиноким, еще больше не признаются, боясь показаться обузой, и страдают молча.

И далеко не все одинокие пожилые люди отрезаны от своих семей или не имеют живых родственников. У многих есть семьи, которые слишком заняты своими делами и не уделяют времени пожилым.

Я вспомнила эту историю, прочитав в газете душераздирающее письмо. Оно было коротким, но в полной мере выразило то, как отвратительно мы обращаемся с пожилыми близкими.

“Ты можешь быть дальней бабушкой, даже если твои внуки живут по соседству. Мои четверо внуков живут в 50 километрах от меня, но за этот год я видела всего двоих из них. В общей сложности — около трех часов”. И в конце настоящий крик души: “Мне хватило бы и телефонного звонка”.

Я обратилась к женщине, которая написала это письмо, чтобы больше узнать о ее истории. Но она не захотела ничего рассказывать журналисту, чтобы дети не посчитали ее обузой. И не перестали звонить вообще. Мне было невыносимо больно это слышать.

Я сама недавно стала бабушкой. Мне кажется, это одна из самых жестоких шуток нашей современности: семья, которая должна была стать опорой человеку в старости, только усугубляет его одиночество.

Страх быть обузой, расстроить близких или быть отвергнутым разрушает семейные отношения как вирус. В таких семьях время, проведенное вместе, используется как разменная монета.
Одна поездка на пикник в месяц в обмен на помощь в оплате обучения. Это ужасно.

Мне повезло, мой сын женился на польке. Она часто говорит мне, что отношение к пожилым людям в Англии угнетает ее.

Она решительно заявила, что все дети будут “учиться” присматривать за мной, когда я “постарею” (мне 76 лет, и меня до слез трогает, что она все еще считает меня молодой).

Она говорит, что я могу переехать к ним в любой момент. Мне очень сильно повезло.

Но это, к сожалению, большая редкость. Наши вечно занятые дети ставят родителей в самый низ списка приоритетов.

Слишком часто я вижу, как боевые пожилые люди становятся запуганными. Они не осмеливаются советовать или указывать, они боятся сказать что-нибудь не так. Они просто молчат.

“Ты как слон в посудной лавке, — объяснила мне одна 75-летняя бабушка. — Что бы ты ни предложила, все будет не так. Они живут по-другому. А у нас нет права слова”.

Я видела женщин, которые словно прошли специальные курсы по бессильной улыбке в ответ на то, как их внуки чавкают, вытирают носы руками и ломают мебель.

Эти женщины так благодарны за то, что их допустили к внукам, что у них “не хватает смелости” что-то говорить. Многих ли бабушек и дедушек (или родителей) вы знаете, которые могут просто заскочить к детям или внукам? Почти всем сначала нужно “договориться о встрече” (и часто это сложнее, чем записаться к врачу).

Если им посчастливится быть приглашенными на ужин или семейную встречу, дети и внуки по большей части игнорируют их, уткнувшись в свои телефоны.

Одна 60-летняя бабушка рассказала, как привезла внукам подарки на день рождения — и ей даже не предложили остаться на праздник. Чтобы узнать, понравились ли внукам подарки, ей пришлось позвонить позже.

Так было не всегда. В пятидесятые, когда я сама была ребенком, каждую неделю вся семья обязательно собиралась вместе. Мы устраивались возле печи в скромной бабушкиной кухне или садились на мягких стульях в гостиной. Я не всегда хотела идти на эти встречи, но все-таки шла и вела себя подобающим образом.

Мне не нравилось, что мама заставляет меня писать благодарственные письма тем родственникам, от которых я получила подарки, или подписывать поздравительные открытки всем дальним родственникам.

Я считала, что все эти открытки, звонки и тому подобное — всего лишь подмена реальных чувств. Но по крайней мере так мы можем показать кому-то, что он нам не безразличен. Так родственники не оказываются в изоляции от семейных дел.

В нашей семьи не принято было отправлять близких в дом престарелых или приют. Сколько я себя помню, за пожилыми и безнадежными больными всегда ухаживали дома.

Они были частью нашей семьи и имели право на любовь и заботу, а их присутствие только украшало и обогащало нашу жизнь.

Мою овдовевшую бабушку по отцу принимали в моей семье и семье ее второго сына. Она не боялась высказывать свою точку зрения, и я знаю, что с некоторыми невестками у нее бывали сложные периоды.

Но не иметь смелости говорить? Бояться остаться в одиночестве? Немыслимо. Несмотря на сложный характер, она могла участвовать во всех делах семьи.

Что касается чувства ненужности… В мое время, когда пожилые родственники жили дома, они делили с остальными все, что было еще в их силах, и оставались важной частью семьи.

Недавно одна подруга призналась мне: ей кажется, что ее дети обращались бы с ней лучше, если бы нуждались в ее помощи. Она очень редко видится с ними и не видит возможности быть полезной, ведь у них есть няни и домработницы.

Я считаю, что семьи должны планировать встречи, на которых все члены семьи смогут поговорить — действительно поговорить. Не избегать друг друга, не ограничиваться быстрым “привет-как дела”.

Дети и внуки должны понять, что одиночество убивает, что оно обедняет и разрушает общество так же сильно, как экономический кризис или нездоровый образ жизни.

Пренебрегая своими пожилыми родственниками, вы не просто ведете себя эгоистично — вы ставите под угрозу их жизнь.

И мы, бабушки и дедушки, тоже должны играть роль в этом. Мы должны перестать быть такими смиренными и защитить свое право на участие в жизни семьи.

Мы должны перестать думать, что мы не заслуживаем этого, что мы должны просто принять такое отношение и сидеть в своих больших пустых домах.

Мы имеем право озвучивать свои потребности и не бояться отказа или отвержения. Мы имеем право рассказать о своем одиночестве и о том, чего мы так сильно боимся. Своим детям я говорю о том, чего жду от них.

Они звонят мне не реже раза в неделю, и каждый день мы переписываемся.

Я научилась говорить им, что я чего-либо хочу. Это было непросто. Как-то я совершила ошибку и зачитала им Закон о мятежах, когда звонки прекратились, после чего меня некоторое время бойкотировали. Но сказать о своих чувствах всегда лучше, чем молча страдать.

Чтобы покончить с одиночеством, мы должны перестать бояться своих детей и научиться требовать. Ведь, как говорится в рекламе, мы этого достойны…

Подписаться