Ошибка 1: отдавать ответственность за ребенка только одному из родителей

В нашей культуре все еще считается, что ухаживать и следить за ребенком, развивать, успокаивать, выхаживать при болезни — это прежде всего мамина забота. Папа, в лучшем случае, — на “подхвате”, в худшем — ощущает себя некомпетентным, а потому отгораживается обидными “уйми его” и “ты мать, ты и занимайся”.

Мама оказывается перегружена этой ответственностью при катастрофической нехватке поддержки. Когда одна отвечаешь за ребенка, за все то, что с ним происходит, чувствуешь перманентную тревогу и надрыв. Ресурсы тают, не успев накопиться. Сначала мама просит, потом отчаянно требует помощи. Так появляется и начинает расти пропасть взаимных претензий. Так теряется та самая безопасная связь, которая составляет основу счастливых, гармоничных отношений, пишет Deti.mail.ru.

Статистика подтверждает: чем больше папы занимаются детьми, тем нежнее их отношения с супругами.

Помните: ребенок нуждается в обоих родителях с самого рождения. Заботиться о нем, устанавливать отношения привязанности — задача и мамы, и папы. Каждый должен учиться чувствовать своего ребенка, быть рядом с ним “большим и сильным взрослым”, способным и покормить, и поиграть, и утешить.

Ошибка 2: застревать в роли “яжемать”

Другая крайность, в которую может попасть мама, — с головой погружаться в жизнь, которая ограничивается размером детской кроватки и “мамскими” форумами. Папа при этом оказывается выключенным из новых эмоциональных отношений в семье, ревнует жену к ребенку, теряется и копит в себе недовольство. Он начинает огрызаться на любую просьбу, протестуя таким образом против потери эмоциональной связи с женой. И в паре неминуемо начинает расти стена отчуждения, за которой каждый ощущает себя непонятым и одиноким.

Не сосредотачивайтесь только на своих родительских ролях. Помните, каждый хочет чувствовать себя любимым и желанным. Посылайте друг другу сигналы о том, что другой по-прежнему значим и ценен.

Супружеские отношения — это основная ось, на которую “наматывается” все остальное. И жизненно важно, чтобы эта “ось” была прочной, крепкой, наполненной любовью.
Почаще говорите друг другу “Я тебя люблю!”, “Спасибо тебе”, “Мне важно, что с тобой происходит”, “Как мне тебя поддержать?”. В этой стратегии есть научно доказанный бонус: эмоциональная близость и уверенность в надежности партнера позволяют легче принимать и оказывать поддержку. А также вести себя более конструктивно и меньше злиться на вторую половинку при возникающих конфликтах.

Ошибка 3: не договариваться о том, кто за что отвечает

Это происходит, конечно, не по злому умыслу, просто нас никто никогда этому не учил. С рождением малыша возникает необходимость в перераспределении ролей, времени, денег. И на этом этапе нужно вновь договориться о том, кто что делает, кто за что отвечает, кто кому и в чем помогает.

Если этого не сделать, каждый будет ожидать чего-то от другого “по умолчанию” и сильно обижаться и негодовать, когда эти ожидания не совпадут с реальностью.
Конечно, у вас всегда должна быть возможность пересмотреть этот “договор”, и, безусловно, он должен быть очень гибким. В жизни полно непредвиденных обстоятельств, и тогда в договоренности вносятся коррективы.

Не забудьте про главный пункт этого “соглашения”: ваша сплоченность как пары, ваша настроенность друг на друга, уверенность, что каждый может рассказать о своих потребностях и получить душевный отклик, важнее, чем чистый пол и обед из трех блюд.

Ошибка 4: допускать слишком активное вмешательство родственников

Тут надо оговориться: безусловно, молодые родители нуждаются в полезном опыте, который может предложить старшее поколение. Однако помощь родных нередко оказывается своеобразной — либо молодую маму критикуют за неопытность, а папу — за незрелость, либо дают советы, звучащие как назидание, либо пытаются “сделать лучше”, вообще отодвигая от заботы о ребенке.

Что на это можно ответить? “Мама, у тебя есть свой опыт материнства, который строился в том числе на открытиях и ошибках. Я слышу все, что ты говоришь и с благодарностью приму все, что мне подходит. Но мой опыт мне нужно получить самой. И, безусловно, я не откажусь от действенной помощи, которая позволит мне сохранить силы и почувствовать себя более уверенно”.

Помните про “супружескую ось”. Ваша связь с мужем — это главное. Постарайтесь не допустить ситуаций, когда родные “из лучших побуждений” слишком рьяно участвуют в ваших делах, судят, кто прав, кто виноват, и таким образом настраивают вас друг против друга.

Ошибка 5: критиковать другого как плохого родителя

И вообще нападать с личностной критикой — “ты не такой/ая, неправильный/ая, все из-за тебя!”. Мамы обвиняют мужей в безынициативности и равнодушии к детям. Мужья — в том, что жены не справляются с их “материнскими обязанностями” и неэффективно распределяют силы, время, бюджет.

Что за этим стоит? Как правило, совсем другие послания: “Я так хочу ощущать, что могу на тебя положиться”. Или: “Я боюсь, что что-то пойдет не так, я окажусь в этом виноват, и ты разочаруешься во мне. Мне страшно оказаться ни на что не годным, поэтому я ухожу туда, где знаю, что делать, и где чувствую себя безопасно, — в работу, компьютер, к друзьям…”.

Чтобы не раскручивать спираль взаимных обвинений, скажите: “Нам обоим тяжело привыкать к роли родителей, но это не вечно. Мы освоимся. И легче это будет сделать, если мы будем поддерживать друг друга, искренне, без нападок делиться тем, в чем каждый нуждается именно сейчас, и, как бы ни было трудно, говорить — “я здесь, я рядом, мы справимся””.

Тогда вам не придется ни воевать за внимание и любовь, ни отгораживаться от ощущения “я плох, я не нужен, меня не ценят”. И ваши отношения будут прочными, теплыми, доверительными и получат шанс остаться такими на всю жизнь.