Личная история об ИДЕАЛЬНОМ браке
Вообще, конечно, мне многие завидуют. Я уверена: если мои подруги, прочтут это письмо, они ни за что не догадаются, что оно мое. Со стороны наша с мужем история выглядит идиллически: встретились в 20, поженились в 21, оба друг у друга первые. Родили сначала сына, потом, отправив его в школу, и дочку — все по плану, разумно, правильно. У обоих хорошая работа, приличный доход. Цветы и “я люблю тебя” — без всяких поводов и напоминаний. Даже с родителями мужа у меня нормальные отношения — они милые люди и, главное, живут далеко. Когда празднуем очередную годовщину свадьбы и приглашаем гостей, за столом льются вдохновенные тосты: “Вам удалось пронести сквозь годы…”, “Ваша любовь со временем только крепнет…”, “Вы пример для всех…”, вот это все.
Красивая картинка, да? А теперь немного реальности.
Мне хочется секса. Нормального, человеческого (а лучше животного) секса, о котором так много говорят и пишут. У меня его не было ни разу — подчеркиваю, ни разу! — в жизни.
Поженились девственниками — представляете, что это значит? Двое неопытных испуганных людей на огромной кровати. Как в пустыне. Дальше — 14 лет брака и минимум разнообразия. Конечно, мы научились заниматься любовью. Но сексом — нет.То есть я знаю, что, если любишь человека и дорожишь браком, хорошо бы периодически ложиться в постель и исполнять свой долг. Я и ложусь, и исполняю. А во время этого чудесного акта любви думаю, успею ли в выходные на маникюр. Все заканчивается быстро, муж целует меня и засыпает довольный.
У него вообще есть замечательная черта: любить именно то, что уже есть. Например, дачу. Не нужна ему моцарелла и берег турецкий, а уж более экзотические берега и подавно. За 14 лет мы вместе были в Турции (раз пять), в Египте (еще пять) и в Чехии (два раза в одном и том же отеле). Я же посетила 24 страны, и все — без мужа. Ездила с подругами, с мамой, со старшим сыном, в командировки, на конференции. Освоила couchsurfing.com и спокойно могу заселяться в чужую тайскую комнатку “четыре на четыре”. Потому что мне жить интересно. Хочется нового, хочется пробовать, узнавать, познавать. Я и в своем городе все время занята — то театр, то выставка, то концерт. Муж со мной, конечно, иногда выходит в люди. Но потом с таким облегчением возвращается домой на диван, что в следующий раз не хочется его мучить.
У него другие радости, раз и навсегда утвержденные. Новый год — у друга на даче, с шашлыками и хороводом детей. Выходные — дома у телевизора или в крайнем случае в ближайшем парке. Майские — снова на даче, но уже у свекрови, и тоже с шашлыками. По пятницам — бар с парой коллег, в июне — спуск на байдарках с тем же другом, у которого Новый год. Однажды в пятницу муж вернулся домой возбужденный, полчаса рассказывал, как они с коллегами не смогли попасть в свой бар и пришлось пойти в другой, через дорогу. Скандал, шок, сенсация!
Мы с годами научились мало разговаривать. Обсуждаем то, что обычно обсуждают супруги (ненавижу это слово!) — ремонт, детей, школы, счета, что на ужин. Я пробовала рассказывать о своих путешествиях — отклика никакого. Муж встречает меня в аэропорту и прямо там, кажется, забывает, что я куда-то ездила, — разве что спросит, благополучно ли долетела. Да и мне не очень интересно слушать, как они там разжигали костер в своем байдарочном лагере и сколько в этот раз было комаров.
В общем, на пятом году брака я начала платонически влюбляться в актеров и героев сериалов. Фантазировала о них, смотрела эротические сны, придумывала нам разные будоражащие истории — занималась в 25 лет тем, что нормальные девочки делают в 15. Потом переключилась на реальных людей. То влюблюсь в тренера своего сына, то фантазирую о начальнике. Все по-прежнему платонически, без каких-либо шагов навстречу и без страданий.
Дальше — по нарастающей: я стала напропалую флиртовать в самолетах, на выставках, на йоге, да даже с тренером своего сына. И отклик есть всегда. В свои годы я выгляжу молодо — спасибо йоге и страстному желанию жить. Одеваюсь соответствующе — так, чтобы ловить, что называется, на живца. Мужчины подходят, знакомятся, отвечают на флирт, зовут продолжать. Но я только получаю порцию внимания — и домой, к мужу, в тишину.
Изменять я боюсь. Во-первых, не умею врать. Если муж догадается и задаст прямой вопрос, я расколюсь. А если не догадается, буду каждый раз мучиться, выдумывая очередную “командировку” или “подругу”. Ну и во-вторых, при всем желании секса я понимаю, что этим дело не ограничится. Я обязательно влюблюсь, начну страдать, изводить себя и других, чего-то ждать, на что-то надеяться и ходить всюду с телефоном, поливая его слезами. Ради чего? И заслужил ли это муж?
Он не виноват, что мы поженились рано, не зная друг друга. Не виноват, что оказались такими разными. Не виноват, что любит дачи и байдарки больше, чем Мальдивы и снорклинг. По сути, ведь дача ничем не хуже мальдивской виллы, даже честнее и понятнее. Меня все тянет в иллюзорные миры, а он крепко стоит на ногах (когда не лежит на диване). Он, наверное, лучше меня. Любит детей, рано встает, чтобы развезти их по школам-садикам, всегда помнит о нашей годовщине и дарит мне на нее 25 красных роз, а на день рождения — украшения, причем те, которые люблю. Так что не могу я сейчас потащить мужа, например, на терапию и там вывалить на всего весь этот воз. Это разрушит его жизнь. Он ведь ни о чем не подозревает. Считает, что у нас прекрасная семья, выкладывает наши фотографии в соцсети, гордится. Нет, я не могу с ним так поступить.
И все-таки… я чувствую, что еще чуть-чуть — и сорвусь. Один из вечеров с поклонником закончится сексом на чужой территории, а дальше все покатится к чертям. Я сдерживаюсь из последних сил, стараюсь убедить себя в том, что так или примерно так на самом деле живут все. Но что, если нет? Что, если я себя просто успокаиваю, а нас обоих лишаю шанса на новую, лучшую жизнь без тоски? Может, все-таки разбить уже эту пресловутую “полную чашу”, если по ней идут такие трещины?
