Крик души: дорогие эстонские мужчины, не делайте так на сайтах знакомств!
“Привет, давай знакомиться”. Абсолютно нормальное первое сообщение. Но только когда оно не последнее. Вот получаю я такой месседж, смотрю ваши фотографии и изучаю анкету. Предположим, мне все нравится, я практически влюблена и радостно соглашаюсь побеседовать. А в ответ тишина, и мертвые с косами стоят. Зачем тогда было вообще начинать, спрашивается.
“Приезжай ко мне вечером, посидим, вина попьем”. Ага, уже бегу, и волосы назад. Надо быть совсем безбашенной, чтобы отправиться домой к незнакомцу на ночь глядя. Даже если вы знакомитесь исключительно для секса, уж придумайте что-нибудь и назначьте первую встречу на нейтральной территории. Заодно и себя обезопасите — вдруг я окажусь не в вашем вкусе или, и того хуже, позарюсь на ваше имущество.
“Hello. How are you?” И прочие фразы на английском и других менее распространенных языках — итальянском, шведском, а то и, о ужас, на арабском. В моей анкете четко указано, на каких языках я готова общаться, и ни одного из вышеперечисленных там нет. Так что смиритесь с тем, что мы не созданы друг для друга, и не тратьте свое время, забрасывая меня непонятными сообщениями.
“Ты такая симпотичная, очеровательная”. Эх, как дала бы по голове орфографическим словарем, да посильнее. Раз уж вам не удалось освоить грамматику хотя бы на уровне начальных классов, знакомство по переписке не для вас. И умоляю, не надо говорить, что мы не на уроке русского языка. Там вы бы давно единицу получили и на второй год остались. А здесь просто лишний раз расписываетесь в собственной ограниченности.
“Дай свой номер”. Согласна, в принципе не стоит давать свой номер телефона малознакомым людям. Но ведь вы так мило и настойчиво просили, и я не устояла. И теперь мне звонят посреди ночи, в разгар рабочего совещания, во время тренировки. Да еще и по пять раз подряд, несмотря на то, что я сбрасываю. Раз я написала вам вожделенные цифры, значит, действительно не против с вами поболтать. Неужели так сложно сначала написать куда-нибудь в Вайбер и поинтересоваться, могу ли я сейчас говорить, или заранее договориться о времени звонка.
“Это я, меня зовут Игорь”. Потом оказывается, что и не вы, и не Игорь. Я еще могу понять тех, кто сразу признается, что использовал чужую фотографию и имя. Хотя объяснение, что, мол, не хочется, чтобы знакомые узнали, звучит не очень убедительно. Мгновенно закрадывается подозрение, что знакомые — не кто иной, как жена. Для тех же, кто шифруется до самого свидания, в аду приготовлен отдельный котел. Немногим лучше и те, у кого фотография скрыта либо вовсе отсутствует. Не знаю, почему вы еще не ходите по улице с пакетом на голове.
“У тебя ноги огромные, и ты вообще не умеешь одеваться”. Вот спасибо-то, открыли глаза. Ну и что мне теперь делать с этой информацией? Разве что повеситься с горя. Главное, неясно, какова цель этого заявления. Если я вам не нравлюсь, проходите мимо. На вкус и цвет фломастеры разные, и на меня найдется любитель, а не найдется, так не ваша проблема. Если же это способ обратить на себя внимание, то весьма неудачный. После такого “комплимента” продолжать разговор точно не хочется.
“У меня большой”. Плюс фотография члена. Прямо так, без всяких прелюдий. Мальчики, я в курсе, с каким трепетом вы относитесь к своему половому органу. Например, один товарищ долго мне о нем рассказывал, причем как об отдельном человеке, Максиком называл. Но на какую реакцию вы рассчитываете? Огорчу вас, в вашем мужском достоинстве нет ничего особенного, от других присланных мне “портретов” я его не отличу и визжать от восторга при виде его не стану. Дело-то не в размере.
В данном тексте автор выражает свое субъективное отношение к ситуации. Любые совпадения с реальными людьми и событиями случайны :)
