“У мальчиков есть пенис, а у девочек — вульва”. Известный сексолог — о том, как рассказывать о сексе детям

 (2)
“У мальчиков есть пенис, а у девочек — вульва”. Известный сексолог — о том, как рассказывать о сексе детям
Личный архив Екатерины Кацман

Катерина Кацман приехала в Таллинн, чтобы пообщаться с родителями на щепетильную тему. “Как поговорить с детьми о сексе?“ — спросили Катю и мы и открыли для себя много полезных советов, которые собираемся применить в жизни.

Вы думаете еще рано? И ваш ребенок в 8 лет ничего не знает о сексе, а мечтает только о “Лего” и “Майнкрафт?” Семейный психолог с 20-летним стажем Катерина Кацман уверена — это не так. Поверьте, ваш второклассник уже давно погуглил, что к чему. Так, может, лучше вы станете первоисточником?

Катя, так все-таки, когда же начинать это делать?

Сексуальное воспитание надо начинать с нуля! В то время, когда мы малышам говорим правильные и красивые названия половых органов, рассказываем, откуда берутся дети, объясняем как они туда попадают, отвечаем правдоподобно на вопросы об этом, даем ту информацию, которая подходит когнитивному развитию ребенка на момент вознивновения у него этого вопроса. Другой вопрос, что с расширением его любознательности, кругозора и опыта, по мере роста ребенка и его запросов, мы корректируем и адаптируем эти данные, но в целом, если мы говорим именно про секс, про те самые возвратно-поступательные движения, то нужно понимать, что в возрасте 6-7 лет он это узнает или от нас, или от друзей. Так как в этом возрасте они уже понимают, что что-то происходит между взрослыми людьми.

Читайте также:

То есть, думать, что ребенок в 10 ничего не знает…

Наивысшая степень наивности, простите меня за такую иронию! Возможно, будут один-два таких ребенка на тысячу, но это редкое исключение. Я довольно часто встречаюсь с подростками и практически все массово говорят: уже в 6-7 лет они все знают, с 9 посматривают порно втихаря. Само собой, их эта тема интересует меньше, чем подростков, это просто любопытство, а не какое-то сексуальное желание, но современные дети имеют большой доступ к информации. Они общаются, обсуждают, и это тоже нормально. Ведь чем больше мы табуируем и отметаем эту тему, знаете, как плохие хозяйки — крошки под ковер, тем более привлекательным кажется запретный плод.

Помню, как родители подкладывали мне различные книжки на эту тему. Лучше вооружиться книжками-рисунками или поговорить по душам и все объяснить словами?

Книжки — хороший помощник, особенно для не очень вербальных или стесняющихся родителей. Но вообще, чем раньше вы начинаете говорить об интимных органах с ребенком и рассказываете, откуда он взялся, — это уже будет прелюдия к дальнейшим разговорам в более старшем возрасте. И, само собой, это всегда будет происходить в несколько этапов, где мы будем переходить на новый уровень. В начальной школе мы ему скажем, что есть секс, механический процесс между людьми. У мужчин есть пенис, у женщины есть вульва, пенис твердеет, когда мужчина любит женщину, когда он хочет быть с ней. Он проявляет свой интерес, входит во влагалище, мужчина и женщина получают от этого удовольствие… Можно привести сразу пример, тот, который мы раньше описывали ребенку, добавить, что как раз от секса появляются дети. Спокойная и лайтовая версия.

Потом, чуть позже, мы объясним про нежность и про то, насколько это приятно. Затем — насколько это важная составляющая часть отношений. Позже — поговорим про контрацептивы и про согласие: что нельзя принуждать кого-то к этим действиям. Это постоянный и постепенный разговор. Это так же, как детям мы объясняем что-то другое: как складывать игрушки, как чистить зубы, как приготовить яичницу или кашу… С возрастом мы учим их более сложным вещам: как водить машину, например… Мы же добавляем им знаний, с этой темой должно быть также!

Насколько сейчас родители готовы такую информацию излагать?

Как говорится, кто осведомлен — тот вооружен. Да, у родителей есть страхи и опасения. Но, кто эти родители, которые сейчас считают, что они могут оградить ребенка от этой информации? Родитель может подкорректировать неверную информацию, которую ребенок обязательно получит извне. Ведь, если он заинтересуется, что такое секс, придет к родителям, а те ему скажут: “Нет! Тебе рано! И вообще — что это ты такие вопросы задаешь???”, ребенок пойдет и забьет свой вопрос в поисковике, и получит 30 страниц по 20 ссылок в 3Д-качестве… Та ли это информация, которую родители хотят, чтобы он получил? Младшим детям показывайте мультяшные варианты, не фото, детям постарше можно нарисовать. Это, согласитесь, лучше, чем, если ребенок идет и получает совсем не подходящий его ментальному и когнитивному развитию контент.

Стоит ли ограничивать доступ к интернету детям в связи с этим?

Во-первых, мы не можем знать, станет ли после разговора ребенку дальше интересно что-то узнать или нет. Но можно всегда сказать ребенку, что мы останемся для тебя источником информации в любое время, всегда можешь прийти к нам. Конечно, это палка о двух концах: кто-то может сказать — окей, есть такая информация, пойду займусь своими делами. А кто-то — о! пойду еще погуглю! Мы не можем этого знать.

Просматривать историю поисковиков у маленьких детей — нужно. Если не комфортно признаться, что вы вскрыли его пароль — не говорите. Здесь тонкий момент: с одной стороны, вы должны сохранять личные границы, с другой — это родительская ответственность, чтобы ребенок не узнал информацию, которая негативно влияет на его психику. В юном возрасте после просмотра порно может возникнуть абсолютно неверное и нездоровое отношение к процессу, поэтому, если обнаружили в истории походы на порносайты, нужно применить какие-то активные действия. Но сделайте это деликатно. Иначе это будет потерей доверия.

Я за то, чтобы до 14-16 лет ставить программы, которые ограничивают посещение этих сайтов. Потом детям уже надо просто объяснить, насколько это не совпадает с тем, что происходит в жизни, насколько это не документальный кинематограф, ведь повторить увиденное не всегда возможно, да и не всегда нужно, особенно в первых экспериментах!

Практический вопрос: а что делать, если ребенок увидел как взрослые занимаются сексом…

Если это малыш — не выгонять и не кричать… Во-первых, малыши не поймут, что это акт удовольствия. Но, услышав стоны и крики, непонятные удары, шлепки, могут подумать, что кто-то кого-то обижает из родителей, делает другому больно. Поэтому важно выйти из комнаты, объяснить. Например, сказать: "Мы играли с папой (или с мамой), мы делали приятно друг другу, все хорошо" и побыть с ребенком, пока он не уснет. Маленькие дети не проассоциируют это с сексом, но мы не знаем, куда приведет его фантазия, будет ли он переживать, страдать по этому поводу.

Детям постарше мы говорим: "Закрой дверь". Затем в каком-то надлежащем виде выходим и говорим: "Сорри, давай договоримся, ты к нам в комнату не заходишь без стука. Мы сохраняем твои границы, ты сохраняешь наши. Нам не очень комфортно и неудобно, что так произошло.. Ты как себя чувствуешь? Да, мама с папой занимаются любовью…" В этом возрасте ребенок уже знает, что такое секс. Конечно, ребенок не должен это видеть воочию, но если уж случилось, то лучше все объяснить.

Ну, а старшим просто говорим: “Закрыл дверь с той стороны!” Да, неудобно, но ребенку еще более неудобно, потому что принять сексуальность родителей в подростковом возрасте крайне сложно, вообще когнитивный диссонанс возникает у детей.
Мы говорим, что это удовольствие, что это приятно, а на вопрос детей — ”А что, вы тоже это делаете? Не два раза — я и братик???” — объясняем, что мы это делаем, даем контекст, что это процесс для удовольствия, если не получаешь удовольствие, то не стоит, наверное, это делать, что надо научиться получать от этого удовольствие, то есть делаем процесс хорошим. Но объясняем, что первый эксперимент может быть не очень.

Мы должны быть очень искренними с нашими детьми, понятные вещи говорить ребенку доступным языком.

Как не перестараться в этом вопросе?

Конечно, открывать ребенку “Камасутру” не стоит. Просмаривать вместе порноролики — тоже не надо. Объясняем, что есть процесс проникновения, трения, наслаждения. Говорим, что это важная часть межличностный отношений. Информация должна быть по запросу. Он может быть вербальным или невербальным, когда мы увидели его интерес. Так бывает, когда, например, в фильме кто-то обнимается или целуется. Ребенок отвернулся или проявил, наоборот, интерес. Уже понятно, что ребенок что-то знает. Давайте поговорим, почему бы и нет. Конечно, не надо выключать фильм и устраивать линчевание или лекцию семейную. Потом просто в комфортной ситуации объяснить, что он видел, что ему интересно и что он не знает. Но главное, всегда оставаться для ребенка источником, куда он может прийти и задать вопрос. И если все это делать с раннего детства, поэтапно, потом все будет выстроено в этом плане.

Катя, как вам публика в Таллинне? Насколько интересной была встреча?

Я в полном восторге! Я приятно удивлена и польщена, серьёзно! Было очень много внимания, интереса. У меня очень много шуток и историй, которые расслабляют и показывают реальные ситуации, которые у многих происходят дома, но, несмотря на это, люди конспектировали, кто-то писал аудио, делал пометки в телефоне… Обычно у меня лекция полтора часа, а тут два с половиной! Задавали много вопросов, да и потом ночью я еще получила их огромное количество. Кто-то не совсем согласился, например, с тем, что рано детям говорить такие слова как "пенис" и "вульва"… Заменить их на что-то типа — “пиписька” и “краник”. Но я не претендую на единственно верное мнение, каждый волен выбирать. Я лишь высказываю мнение, которое сформировалось за 20 лет практики и много-много лет различной учебы в университетах.

Катерина, напоследок, какой главный совет вы бы дали взрослым в отношении сексуального воспитания своих детей?
Вот вы подчеркнули “сексуального воспитания“… А я скажу вот что: главное в воспитании — любить наших детей, давать возможность проявлять себя, чувствовать, не отрицать их чувства, поддерживать их, родителям не забивать на свою жизнь. Не значит, что надо прямо стать другом, надо быть родителем, выстраивать правильные границы, быть надежным тылом, куда ребенок может прийти за поддержкой, за поцелуем, тылом, который дает уверенность. Это глобально, но это и самая большая задача для родителей во всем мире.