"Ты меня уважаешь?" Как выбраться из токсичных отношений


"Ты меня уважаешь?" Как выбраться из токсичных отношений
Фото автора Vera Arsic: Pexels

"Бьет, значит, любит", "Лучше плохонький, да свой", "Бог терпел и нам велел" – кажется невероятным, что такие убеждения по-прежнему удерживают женщин в явно разрушительных отношениях.

СО + ЗАВИСИМОСТЬ


Вот как объясняет понятие созависимости американская писательница Мелони Битти, автор многочисленных популярных книг по самопомощи в созависимых отношениях:

“Созависимый человек — это тот, кто позволил поведению другого сильно воздействовать на него или на нее и кто одержим попытками контролировать поведение того человека”.

Добавим: не только контролировать, но и активно влиять на поведение партнера, который со своей стороны не в силах этому влиянию противостоять, не способен установить границы. Важно отметить, что созависимость — это хроническое, прогрессирующее заболевание. И проявляется оно в отношениях.

НЕЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК

Читайте также:


Первый признак, или, лучше сказать, сценарий, механизм созависимых отношений, наглядно описывает “треугольник Карпмана”. Он показывает, как в созависимых отношениях партнеры по очереди выполняют три роли: преследователь, спасатель (спаситель) и жертва.

ПРИМЕР: Муж страшно ревнив. Он до поры скрывает свои переживания, ощущая себя жертвой “гулящей” жены. Когда подозрения доходят до высшего градуса, он, принимая роль “преследователя”, выливает на жену свой гнев, может в порыве побить ее. Жена в этот момент находитсяв роли “жертвы”. Когда волна эмоций стихает и муж видит последствия своих действий, он просит прощения, клянется в любви и в том, что этого больше никогда не повторится. В этот момент он — “жертва” своей эмоциональности. Он готов исправить ситуацию, сделать для жены все, что она захочет, становясь “спасателем”. Такое “отступление” позволяет жене перейти из позиции “жертва” в позицию “спасатель”. Она начинает предлагать “полечиться”, сходить к психологу. Постепенно ее предложения переходят в требования, которые, по ее мнению, могли бы помочь мужу и компенсировать нанесенный ущерб. Муж поначалу соглашается. Жена входит во вкус и увеличивает список требований, постепенно переходя в позицию “преследователя”, давит на мужа, что вызывает у него новый всплеск эмоций. Он вынужден защищаться, а это уже выход из роли “жертвы” и переход в позицию “преследователь”. И тогда все начинается сначала. Второй признак созависимых отношений заключается в том, что оба партнера в них очень несчастливы, но при этом “жить друг без друга не могут”, не могут разойтись долгие годы, а иногда и всю жизнь.

СОЗАВИСИМЫ ИЛИ НЕТ?


Вот достаточно обычные и часто встречающиеся варианты созависимых отношений:

● семьи алкоголиков, наркоманов,

● семьи, где один из партнеров “растворен” в другом или зациклен на нем/ней,

● ревность, доходящая до рукоприкладства,

● один из супругов не может принять ни одного решения без своего партнера,

● один из партнеров считает себя мучеником, а супруга/у — агрессором,

● каждый винит в плохих отношениях другого, но при этом ни один из партнеров не способен разорвать и прекратить эти отношения.

К сожалению, дети в созависимой паре практически всегда получают “в подарок” аналогичный сценарий, который потом реализуют в своей семье. Причина, во-первых, в зеркальных нейронах, которые часто вынуждают “обезьянничать” не только детей, но и многих взрослых. А во-вторых, все базовые модели поведения мы берем из семейной иродовой систем. Это закон.

У созависимости много лиц:
Созависимый может быть очень требовательным:
• партнер должен быть для него проблемой, чтобы он мог ее решать и чувствовать себя значимым,
• партнёр должен быть плохим, чтобы чувствовать себя хорошим,
• партнер должен быть больным или слабым, чтобы лечить его и чувствовать себя «богом»,
• партнер должен быть безответственным, чтобы можно было отвечать за него и чувствовать себя могущественным.

Созависимый может быть жалким:
• партнер должен быть невыносимым, чтобы получать жалость окружающих,
• партнер должен быть предателем, чтобы сказать всем, что «я жертва»,
• он должен быть преступником, чтобы иметь возможность судить его.

ТРАВМЫ ДЕТСТВА


Созависимым отношениям практически всегда предшествует “травма отношений”, которая возникает в детстве, в родительской семье. История Ирины (имя изменено, — JANA) типична для женщин, строящих с мужчинами созависимые отношения.

“Всю жизнь я была запуганной и робкой. Воспоминания часто стирались у меня из памяти. Я жила в постоянном страхе совершить ошибку дома, на работе, в личных отношениях. Всегда чувствовала себя виноватой и в ответе за все.

Я идеализировала своего агрессивного отца и осуждала мать. Я была очень одинокой и жаждала счастливых отношений. Я не получала помощи от матери.

Ребенком я часто просила, чтобы кто-нибудь побыл со мной, пока я засыпаю, чтобы защитить меня от мучительных страхов. Но родители говорили, что я терроризировала их тем, что не хотела спать, они наказывали меня за это, даже били время от времени. Я должна была скрывать свои страхи и все больше уходила в мир своих фантазий.

Матери я никогда не могла угодить, она только ругала меня и “прорицала”, что я закончу жизнь “в канаве”.

Мои отношения с мужчинами складывались исключительно неудачно. Тело было словно не моим. Я соприкоснулась с наркотиками. В 30 лет я познакомилась с отцом моих детей, вскоре забеременела первым сыном, но уже тогда знала, что эти отношения обречены. В них я испытывала много презрения, контроля, давления и эмоционального насилия. Только после рождения третьего ребенка я смогла уйти от мужа. К тому времени я смертельно боялась, что муж что-нибудь сделает с детьми. Мысли о самоубийстве никогда не покидали меня. Дети удерживали меня от этого шага. Я, как маленькая, цеплялась за своего первого сына. Без него я уже ни шагу не могла ступить. Ночью я могла спать, только если он лежал рядом в постели. Теперь ему 30 лет, он сидит в тюрьме за кражу”.

Книги о созависимости:
Норвуд Р. "Женщины, которые любят слишком сильно"
Майер П., Минирт Ф., Хемфельд Р. "Выбираем любовь (Как победить созависимость)"
Хлебова В. "Быть жертвой больше не выгодно"

В этой истории можно проследить, как “эстафета созависимости” передается из поколения в поколение и к каким тяжелым последствиям может привести. Перегруженная, “холодная” мать и выросший “на улице” отец сформировали определенный тип отношений, где критика, агрессия и давление вытеснили понимание, любовь, принятие и заботу. Ирина выросла в дефиците этих важных человеческих потребностей и, в то же время, переняла родительскую “формулу любви”. Для нее понятие “любовь” означало: критика, агрессия и давление. Другого опыта она в детстве не получила. Поэтому она бессознательно выбирала партнеров, которые будут способны проявлять “любовь” в привычной для нее форме, через агрессию, давление и контроль. Она пронесла через всю жизнь убеждение: “Меня никто не любит и не может полюбить”. Это убеждение “сковало” и сделало зависимым старшего сына, который был “обязан” спасать ее от страхов.

УЙТИ НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ


В созависимых отношениях есть одна очень важная вещь, в которой, независимо от возраста, нуждаются все люди, — это, собственно, сами ОТНОШЕНИЯ. Когда пара входит в фазу “обострения”, каждый в душе чувствует, что ОТНОШЕНИЯ существуют, они есть! Это часто означает — я живу! У женщины, как правило, два сценария отношений. Первый она рисует в своих мечтах. Почти у всех — это отношения, в которых она счастлива, благополучна и любима.

Женщины в созависимых отношениях часто прибегают к "угрозам" и "шантажу".

Второй сценарий хранится в бессознательном и может приобретать всевозможные формы, о которых человек даже не подозревает. Каждый в созависимой паре по своим причинам нуждается в специфическом партнере, каждый получает отношения, которые для него являются “своими”, родными и близкими с детства. Потеря таких отношений на уровне бессознательного для человека может означать полную отверженность и даже смерть,поэтому созависимые отношения могут длиться годами.

БЕГИ, ЛОЛА, БЕГИ!


Женщины в созависимых отношениях часто прибегают к “угрозам” и “шантажу”. Они грозятся подать на развод, забрать детей, уйти к маме, написать заявление в полицию. Дают еще много разных обещаний, которые они никогда не выполняют, хотя вполне могут прекрасно осознавать, что из таких отношений надо уходить, причем лучше сразу. Почему так происходит? Проблема в том, что созависимые отношения человеку нужны и важны. Ему непросто сказать себе: “Что-то мои отношения попахивают созависимостью, уйду-ка я из них!” Поэтому из созависимости сначала надо “бежать” к специалисту, который поможет разобраться в причинах, поможет “собрать” чувства, изменить ощущения своего детства, с чем-то в себе соединиться, а с чем-то разделиться.

Фильмы о созависимости:
"Роковое влечение" (1987)
"9,5 недель" (1986)
Сериал "Измены" (2015)


И только после такой объемной и сложной терапии можно думать о продолжении или завершении созависимых отношений. Если этого не сделать, не разобраться с истоками проблемы и не решить ее, то, даже расставшись с партнером, но не изменившись внутри, женщина снова обретет тот же самый сценарий с новым мужчиной, и все покатится в ту же сторону, по тому же сценарию, только мужчина будет другой. А у некоторых — и тот же самый. Люди в созависимых парах уходят и возвращаются, иногда даже разводятся и женятся снова.

Какие шаги помогут сдвинуться с мертвой точки в созависимых отношениях?


1. Осознайте и признайте/примите тот факт, что вы находитесь в созависимых отношениях.

2. Отслеживайте, когда вы меняетесь ролями, осознавайте себя в каждой из трех ролей: спасатель, преследователь, жертва.

3. Перестаньте давать обещания, которые вы не выполните, и выполняйте то, что уже пообещали.

4. Возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки.

5. Прекратите жаловаться.

6. Перестаньте судить и критиковать партнера.

7. Не “причиняйте” партнеру добро.

Установить границы
Установить свои личностные границы не значит быть эгоистом, это элементарная профилактика созависимости, когда чужие желания и эмоции принимаются за свои собственные.

Здоровые психологические границы – это когда я четко понимаю: вот я, вот мои чувства и мои потребности, а вот другой человек, это его эмоции, чувства и потребности. На практике это означает, что я не включаю чувство вины, только потому что кто-то предъявляет мне завышенные ожидания или требования. Как не чувствую вины за то, что вежливо откажусь носить свитер с оленем, только потому что его купила мне мама с формулировкой: "Я же выбирала, старалась, ты что меня не любишь?"

Для установки психологических границ и профилактики созависимости необходимо перевести фокус с других на себя любимую. Точно понять: "А чего хочу лично я?" Если вы ощущаете давление или манипуляцию, задайте себе следующие вопросы:

1. А чего хочу я?
2. Почему это важно для меня?
3. Как я пойму, что я этого достигла?
4. Какие шаги я для этого предприму?

КОММЕНТАРИЙ ЭКСПЕРТА

Ольга Потемкина, психолог:

– Чтобы “лечить” созависимость, необходимо разобраться в личных болезненных травмах. Терапия должна научить человека, как взглянуть на них, не умерев. Только тогда человек сможет изменить свою жизнь, почувствовать полноту, счастье и построить полноценные отношения, полные любви, взаимопонимания и доверия.

Источник: архив журнала JANA