Потому что я сказала! Как контролировать контроль?
Симбиоз и контроль
Известный психоаналитик Ненси МакУильямс относит нашу потребность в контроле к первичным психологическим защитам. Это означает, что такая потребность у нас появляется буквально с первых дней жизни и выражается в том, что новорожденный воспринимает все происходящие с ним события как возникающие “изнутри”, как созданные им самим, пишет Домашний Очаг.
Например, малышу холодно или он голодный, родители замечают это и согревают его (закрывают окно, укутывают потеплее) или кормят. Психика ребенка срабатывает так, как будто он сам “добыл” тепло и еду — ведь в этом периоде развития личности ребенок еще не различает, где он, а где другой.
Когда мама вынашивала его, на протяжении 9 месяцев они находились в полном слиянии (симбиозе) внутри маминого организма. Такое ощущение внешнего контроля вполне естественно и объяснимо.
Примерно к восьми месяцам у малыша появляются первые переживания собственной отдельности, способность различить, где я, а где другой, внешнего и внутреннего. На этом этапе ощущение безграничного контроля изменяется: появляется идея зависимости от того, кто о нем заботится, и идея “всемогущества” уходит на второй план. Но для нее достаточно оснований, ведь малыш и правда зависим от того взрослого, кто о нем заботится, совершенно не может сам удовлетворять свои физические и эмоциональные потребности.
При достаточном количестве заботы и безопасности эти два переживания (контроля и зависимости) сбалансированы. В норме по мере взросления ребенок обнаруживает, что ни один человек не обладает безграничными возможностями.
Но этот процесс у разных людей проистекает по‑разному. У кого-то, кто получает достаточно заботы и тепла от родителей, он происходит более отчетливо, а у того, кто недополучил — иначе. Безусловно, некоторый здоровый остаток инфантильного ощущения всемогущества сохраняется, поддерживая чувство компетентности, эффективности жизни, оберегает от опасных ситуаций.
Однако, у тех, у кого эта потребность недостаточно дооформилась на ранней стадии развития личности, она сохраняется на протяжении всей жизни. Опыт, особенно полученный в раннем возрасте, имеет свойство прочно закрепляться, а тот способ “выживания”, который получил ребенок, предопределяет его способ взаимоотношений с окружающими.
“Я знаю лучше”
У взрослых людей ощущение всемогущества и контроля выражается в том, что происходящее с ними и с другими они переживают как результат и последствие их собственной неограниченной власти: я сказал — они сделали, я попросил — дали, я влияю на то, что происходит. Понаблюдайте за собой. Возможно, вы уверены, что ваш муж не может сам купить продукты на неделю — если вы не напишете ему подробный список и не переспросите несколько раз, все ли он помнит? Вы настаиваете, что ему пора записаться к врачу или похудеть? Как вы выбираете, куда поехать в отпуск — учитывая мнение всех членов семьи или отправляетесь тогда и туда, как скажете вы? Вы считаете, что если не будете ежедневно проверять уроки у школьника, он немедленно скатится на двойки? Контроль над внешним миром еще и подпитывается ситуациями, где контролирующий прав (“Я же говорила тебе, а ты меня не послушал!”).
Что будет дальше?
Раз контролирующий человек “руководит парадом”, пользуется своей неограниченной властью и влиянием внутри семьи — остальные ее члены превращаются как бы в его подчиненных, исполнителей. Возможно, ему кажется, что он просто берет на себя много ответственности, потому что склонен к перфекционизму, но на самом деле это портит отношения в семье, сильно влияет на психологический климат и особенно на детей, у которых остается не так уж много возможностей заявить о своих желаниях и важных потребностях. Психика ребенка, формирующаяся под влиянием такого взрослого, впитывает этот опыт, и по мере взросления он будет в отношениях с другими людьми воспроизводить семейную модель “подчинения”, автоматически ставить себя ниже других.
Но психику не обманешь — и она будет посылать сигналы: “Эй! Что-то идет не так!” Услышать такие сигналы довольно сложно, но при этом переживается постоянное ощущение неудовлетворенности, недовольства собой, которое берется непонятно откуда (ведь вроде бы все нормально).
Изменить такую модель подчиняющегося поведения бывает непросто.
Наличие в семье “контролирующего” и “подконтрольного” взрослых отражается на их детях. Обычно контролирующая мать очень строга, предъявляет завышенные требования, которым дети вынуждены подчиняться. Например, “подконтрольный” ребенок вынужден постоянно отчитываться: какие оценки получил, почему задержался на 10 минут, где и с кем гулял, с кем переписывается.
Особенно тяжело это переживается подростками. Такая мама может продолжать отводить и встречать ребенка из школы, когда он вполне может сделать это самостоятельно, порой выставляя его на посмешище сверстникам, что негативно влияет на самооценку и отношения в школьном коллективе.
У подростка нет личного пространства — контролируются его контакты, его время, территория, вещи, идеи и решения.
Мама легко и разнообразно нарушает границы — без стука входит в комнату, выбирает, как надо выглядеть, чем увлекаться, где учиться, как проводить свободное время, с кем общаться. В период полового созревания ребенка без запроса читает ему лекции про секс, вмешивается во взаимоотношения с противоположным полом — в общем, просто мешает получить собственный жизненный опыт.
Такой подросток, скорее всего, рано или поздно вступит в конфронтацию с родителями, будет против такого формата взаимоотношений в семье, провозглашая свое право на отдельность. Это может выражаться в виде активного несоответствия семейным требованиям — например, ребенок может начать демонстративно курить или употреблять алкогольные напитки, увлекаться татуировками и пирсингом, плохо учиться или вовсе убегать из дома.
Одна из самых неприятных форм контроля — контроль взрослых детей родителями.
Процесс сепарации с контролирующей матерью происходит довольно болезненно, ведь она продолжает стремиться к слиянию с ребенком. Со стороны такое поведение напоминает манипуляцию: она хочет активно участвовать в жизни ребенка или его новой семьи, дает наставления и советы, обижается, когда они игнорируются. “И когда же мы дождемся внуков?”, “Зачем вы едете в отпуск, надо копить на квартиру”, “Почему ты не сменишь работу?” — такие настойчивые вопросы — тоже форма контроля.
Если по разным причинам взрослый ребенок продолжает жить в семье, где есть контролирующий родитель, к нему так и будут относиться как к маленькому: “Ты покушал?”, “Во сколько придешь домой?”, “Почему ты не отвечаешь на телефонные звонки?”, “Я за тебя волнуюсь!”
У взрослого ребенка такая форма взаимоотношений закономерно вызывает много раздражения и агрессии по отношению к матери, а она переживает это как неуважение к себе, недоверие — и это обидно.
Формат “контролирующий и подконтрольный”, конечно, негативно отражается на взаимоотношениях супругов. Часто второй партнер чувствует себя никчемным и бесполезным, в попытках адаптироваться к такой ситуации становится безынициативным и апатичным, безразличным к происходящему — ведь влиять он практически ни на что не может. Любое его решение критикуется, а это сказывается не только на общении, но и, например, на качестве сексуальной жизни.
Если супруг не соглашается с таким положением дел, пара постоянно ссорится. И это, к сожалению, не те конфликты, где можно конструктивно договориться и прийти к какому-то решению, достичь компромисса. Ведь для гармонии в семье нужен не контроль, а взаимное уважение и способность прислушиваться к мнению друг друга.
Обратная сторона медали
Контроль влияет и на того, кто к нему так стремится, принося ему очень непростые переживания. Например, эти:
Тревога оказаться беспомощным (в противовес тем, кто имеет безграничную власть).
Тревога потери власти (если это произойдет, человек словно сместится со своего пьедестала и окажется на уровень ниже).
Страх, что получить удовлетворение привычным образом не получится, ожидания не реализуются (“моя стратегия провалилась”).
Страх последствий (вы берете на себя ответственность за происходящее — что бы ни произошло). Что примечательно, эти переживания присутствуют всегда, существуют как постоянный фон. И при этом отнимают значительную часть энергии, которую можно было бы направить в мирное русло и на другие дела.
Что делать?
Шаг № 1 Распознать проблему
В этом могут помочь внутренние ощущения: возможно, описанное тут похоже на то, что вы часто чувствуете, или вы даже узнали в этих примерах себя? Обнаружить это довольно неприятно, но это первый шаг к решению.
Шаг № 2 Вспомнить ситуации, где, как вам кажется, вы излишне контролировали другого, возможно, дошло до конфликта
Попробуйте осмыслить, что происходило с вами в эти моменты? Что такого делал другой человек, на что вы откликались таким образом? Какую свою потребность вы удовлетворяли, когда так реагировали? Что чувствовали в эти моменты? Запишите свои мысли, это поможет взглянуть на все со стороны, лучше себя осознавать.
Шаг № 3 Поддержать себя
Вы не виноваты в том, что так сформировались, что снова и снова воспроизводите опыт, полученный в раннем возрасте. Так функционирует наша психика.
Шаг № 4 Обратиться за психологической помощью
Чтобы разрешить эту трудность, нужен специалист: он сможет максимально непредвзято разглядеть, что именно происходит с вами, помочь разобраться и найти истоки гиперконтроля. Это не то, что можно изменить по щелчку пальцев, но эти шаги, этот процесс помогут восстановить мир и гармонию внутри семьи.
