Общение с ребенком в изоляции: как избежать "штрафных очков" и "подводных камней"


Общение с ребенком в изоляции: как избежать "штрафных очков" и "подводных камней"
Фото автора Gustavo Fring: Pexels

Вопрос о том, как говорить о вирусе с детьми и как взаимодействовать с ними во время пандемии и карантина очень важен. И совсем не потому, что с ними стало сложнее и хлопотнее сейчас, а потому, что такие ситуации — непонятной затяжной угрозы — достаточно опасны как потенциальная психологическая травма, которая может проявлять себя в дальнейшем. Подробнее об этом латвийскому DELFI Woman рассказала врач-психотерапевт с 20-летним стажем работы, кандидат медицинских наук, психоаналитически ориентированный психотерапевт Наталья Фролова.

“Длительная изоляция в условиях карантина — серьезное испытание для всех: и детей, и взрослых. Как с этой ситуацией справляться, ребенок будет учиться рядом с вами и вслед за вами. Как вы проходите через это испытание — осваиваете работу, общение и развлечения онлайн, отвлекаетесь, наслаждаетесь отдыхом. Дети делают то же самое. И если их выбор и предпочтения отличаются от ваших, попробуйте принять это. Не ставьте перед собой задачу все сделать “на отлично”. Но чем больше вы наберете “штрафных очков”, тем дольше времени потребуется на восстановление.

Читайте также:

Сложно представить себе ту внутреннюю психологическую работу, которую надо проделать малышу, чтобы успокоить себя в ситуации, когда вдруг поменялось все, возникло много ограничений и совершенно непонятно почему. Поэтому детям очень нужны любящие, заботливые и терпеливые взрослые рядом.

Да, это сложно, непривычно и утомляет. И, да, даже у психологов нет простых готовых алгоритмов для такой ситуации, с которой мы все столкнулись впервые.

Конечно, легко говорить, что не надо делать и не предлагать варианты того, что надо делать — скажете вы. И вы совершенно правы. Но есть очень важные предостережения, которые просто необходимо сделать.

Не стоит пытаться оградить ребенка от информации, избегать разговоров о том, что происходит. Изменения привычного уклада настолько сильные, что даже дети в возрасте до 3 лет могут их заметить и почувствовать. Если внешне спокойные, но внутри взволнованные взрослые говорят: “Ничего не происходит”, “Все в полном порядке”, то ребенок получает “двойное послание”, которое разрушительно действует на психику. Это создает ощущение недоверия, разобщенности, незащищенности. Ребенок испытывает стресс, но обнаруживает, что близкие взрослые не могут ему помочь и игнорируют его беспокойство, на них нельзя положиться, они ненадежны. Если такая ситуация воздействует на сознание ребенка долго, формируется психическая травма, которая может проявлять себя в течение всей жизни человека.

Поэтому взрослым обязательно надо найти слова, чтобы объяснить детям, что происходит. И тут нет какого-то “правильного” для всех способа, все очень зависит от сложившихся отношений в семье, характеров, социального, экономического, религиозного, этнического ландшафта. Однако есть некоторые важные рекомендации - на чем сделать фокус в зависимости от возраста.

Дети до 3 лет

Фото автора Daria Shevtsova: Pexels

Состояние детей до 3 лет очень зависит от состояния значимых для него взрослых. Если точнее — они считают, что сознание взрослых зависит от них. Поэтому маленькие дети могут считать, что если, например, мама тревожится, печалится или злится, то, скорее всего, он тому причиной. Для таких малышей не так важна логически связная концепция происходящего, как понимание, что это происходящее не разрушает его мир, его отношения с родителями. Мама произносит эти странные слова — вирус, карантин, эпидемия — и не тонет в океане эмоционального хаоса, она немного волнуется, но справляется.

Дети отлично чувствуют истинное эмоциональное состояние близких, поэтому, увы, внешняя невозмутимость и натянутая улыбка не работают. Точнее, такая внешняя невозмутимость родителя работает, но не на пользу психического благополучия ребенка. Она может формировать в его психике определенное расщепление между разными слоями реальности — внешней и внутренней. Поэтому родителям детей младшего возраста особенно важно уделять достаточное внимание своему психическому состоянию и руководствоваться принципом “Наденьте маску сначала на себя, потом на ребенка”.

Достаточно спокойный и уверенный взрослый может дать у ребенку необходимое ему ощущение стабильности и безопасности. Возможно для этого понадобится больше внимания, совместных игр, физического контакта, чем обычно. Но если вы будете напряжены, то все это окажет противоположный эффект. Все это не менее важно и для детей постарше, но для малышей — особенно.

Дети от 3 до 6 лет

Фото автора Gustavo Fring: Pexels

Дети в возрасте 3-6 лет уже нуждаются в некоей теории по поводу происходящего, им важна хоть какая то обоснованность и понятность новых правил. В формулировке объяснения можно использовать сюжеты известных им сказок, фильмов, игр. Во многих сюжетах справляется с кризисной ситуацией тот, кто лучше всех спрятался и терпеливо ждал, когда все закончится. И не удивляйтесь, если вам нужно будет повторять их многократно. Тот факт, что ситуация временная и действует на всех, помогает ребенку понять, что это не его личное наказание.

Важно четко и понятно обсудить с ребенком запреты и ограничения, наложенные карантином — что можно, а что нельзя. Запреты не должны быть тотальными, ребенку важно выплеснуть возникающее в результате запрета напряжение. И запреты должны быть справедливыми. Если у взрослых больше в чем-то прав и возможности — объясните детям, почему это так.

Увы, надо как-то привыкнуть к гиперактивности в изоляции, а еще лучше превратить ее в игру. Сейчас в интернете много вдохновляющих роликов о том, как некоторые родители творчески решают эту задачу в домашних условиях. Постарайтесь настроить себя на то, что активность ребенка — признак здоровья.

Также очень важны в этом возрасте атмосфера в семье и отношения между окружающими взрослыми. Во время пандемии и кризиса семейные конфликты часто обостряются. Какого цвета маску носить, как мыть руки и кто вообще все это придумал — об этом часто дискутируют взрослые вокруг. И иногда достаточно активно. Это нормально, что в ситуации более интенсивного общения разногласия возникают чаще. И тут очень важно, чтобы ребенок не ощущал необходимость выбирать, на чьей он стороне. Старайтесь решать разногласия и конфликты между собой, не привлекая ребенка в качестве союзника или объекта манипуляций.

Дети школьного возраста

Photo by Julia M Cameron from Pexels


У детей школьного возраста больше доступа к информации и с ними необходимо обсуждать картину ситуации, которая у них складывается из разных источников. Высказывайте свое мнение доступным для них языком, давайте им возможность высказаться и задать вопросы. Хотя последнее важно для детей и более младшего возраста.

Обсудите, что вызывает у ребенка больше тревоги и что лучше помогает ему с нею справляться, что для него самое дискомфортное в изоляции и как вы можете ему помочь справиться, например, обеспечив более надежное интернет-соединение для контакта со сверстниками.

В целом, можно ориентироваться на статьи на тему “как сообщить ребенку о разводе”. Ситуация похожа — обстановка, быт меняются, но ребенку не очень понятно, почему и чем ему это грозит. К счастью, в случае карантина изменения преимущественно временные и это не его личная потеря.

Какие бы правильные слова вы не говорили, ваше собственное эмоциональное состояние будет определять все послание, как заголовок у статьи. Ребенок в первую очередь получит информацию о ваших чувствах и через эту призму будет воспринимать смысл слов, которые вы ему говорите.

Как понять, что ребенок испытывает сильный стресс и нуждается в помощи?

Фото автора Anna Shvets: Pexels


Как же понять, что ваши усилия недостаточны, что ребенок испытывает сильный стресс и нуждается в помощи?

Не стоит сильно переживать, если он сообщает о своих чувствах. Они неизбежны. И очень хорошо, что между вами такие отношения, в которых ребенок имеет возможность подать вам сигнал словами о том, что он напуган, взволнован, раздражен. Это абсолютно нормальная просьба о помощи, дополнительном внимании и заботе.

Родителям несколько труднее, если ребенок передает сообщение о своем состоянии мимикой или действиями — капризничает, агрессивно обращается с игрушками, возбужденно весел, подчеркнуто послушен, скучает. Чуткому взрослому достаточно легко перевести это поведение в слова. Но лучше не задавать прямые вопросы (“Ты грустный?”), а сделать предположение, например: “Похоже ты разозлился”, “Кому-то тут никак не успокоиться”, “Наверное, все это жуть как надоело” и т.п. Постарайтесь разговорить его, чувства выраженные в словах, игре, рисунке легче проживаются.

Фото автора Sarah Dietz: Pexels

О более глубоком уровне стресса ребенок может сообщать о дискомфорте на физическом уровне — нарушается сон, снижается аппетит, координация, какие-то недомогания. Хуже всего, если напряжение такое сильное, что ребенок как бы замирает, становится малоэмоциональным, замыкается. Иногда такие дети похожи на маленьких взрослых. И, опять таки, обратите внимание в первую очередь на себя — что в вашем состоянии или атмосфере могло вызвать такое напряжение.

Иногда взрослых пугает, когда ребенок слишком добросовестно заботится о гигиене — намыливает-перемыливает руки, часто пользуется дезинфектором и т.д.

Тут необходимо разобраться, что имеет место:

  • просто проявление его характера и особенностей усвоения новых навыков (вспомните, как это было с другими новыми действиями и играми, как долго проходил процесс обучения),
  • фантазия о том, что только так можно заслужить одобрение взрослых (это тоже легко проверить),
  • сильный страх и напряжение, от которых он избавляется с помощью таких действий.
Photo by Edward Jenner from Pexels

Не исключено, что для решения этого вопроса понадобится помощь специалиста, но может родительской интуиции окажется вполне достаточно.

Для того, чтобы вы могли лучше справиться со своим эмоциональным состоянием в настоящее время, существует достаточно много возможностей. Очень много статей специалистов, прямых эфиров и прочего.

Вот лишь некоторые из русскоязычных ресурсов, которые могут вам помочь: