Как помочь подруге, которая страдает от домашнего насилия? Совет психолога

 (4)
Как помочь подруге, которая страдает от домашнего насилия? Совет психолога
Rawpixel.com

Психолог Саша Гартман, создатель проекта “Не молчи!” рассказывает, как правильно помочь, если от домашнего насилия страдают близкие друзья или родственники.

Первый порыв, когда мы узнаем о насилии по отношению к близким, — спасти их. Увы, в результате “спасательной операции” все может пойти не так.

Лена (40): “Пять лет назад подруга Лия вышла замуж, мы продолжили дружить семьями: вместе ездили в путешествия, ходили в гости, иногда вместе отмечали праздники. Потом ее муж потерял работу и отношения разладились.
Если Лия приходила в гости, он постоянно слал ей сообщения, звонил, и мне казалось, что она оправдывается. К себе в гости она приглашать перестала. У них начались сложности с кредитами, но он не искал работу, зато Лия работала на двух.
Однажды я позвонила, Лия не ответила. Мы давно не разговаривали, и я заволновалась, позвонила ее мужу, чтобы спросить, не случилось ли чего. Он долго не отвечал, а потом я услышала, как он кричит на Лию, а она плачет и просит прекратить. Это было так ужасно, что я не поверила, рассказала мужу, он вызвал полицию к ним в дом. Оказалось, все происходило на даче, дома никого не было.
Через несколько дней она позвонила мне как ни в чем не бывало. Я сказала, что все знаю и что помогу ей.
Я начала спасать подругу.
Я говорила ей, что она должна уйти, прямо сейчас.
Я очень много говорила про ее мужа, что он ужасный человек, что его надо наказать, что мы всем расскажем, что он делал.
Я давала ей советы, что говорить, кому ей надо позвонить, как вести себя.
Очень скоро она перестала со мной общаться, а спустя полгода вместе с мужем уехала в другую страну”.

Читайте также:

Что делать, чтобы помочь близким выйти из отношений насилия?

Нельзя спасти друга, можно помочь ему уйти. Для этого надо быть “антинасильником”: принимать, позволять им быть открытыми, предлагать помощь и не требовать никаких действий взамен.

Обращайте внимание на тревожные сигналы и спрашивайте, что происходит, если замечаете:

Сильные перемены – снижение самооценки, неуверенность, замкнутость у прежде общительного человека, длительно пониженное настроение.
Пропуски учебы, встреч или работы без каких-либо объяснений.
Частые переговоры с партнером, попытки угодить ему, шутки и разговоры про его характер, ревность или темперамент.

Все эти проявления — повод спросить, все ли хорошо, что происходит. Задавая вопросы, опирайтесь на факты:
“Ты не пришла на встречу, что у тебя происходит?”
“Ты рассказала, как он ревнует — а тебе это нравится? Как его ревность проявляется?”

Важно задать вопрос и выслушать, не давая советов.

Будьте очень осторожны в высказываниях и оценках. Подвергающийся насилию человек находится в особом психологическом состоянии, ему сложно взглянуть на ситуацию трезво и оценить происходящее. Если вы действуете осторожно, задавая вопросы, выслушивая рассказы, то у вас есть шанс помочь. Если вы начинаете говорить о партнере “абьюзер”, “насильник”, то страх может заставить человека встать на защиту обидчика и даже отвернуться от вас.

Выражайте тревогу и беспокойство, не обвиняя. В нездоровых отношениях у женщины занижена самооценка и критичность, она верит, что виновата в том, что с ней делает партнер. Осуждая поведение этой женщины (“Почему ты не уходишь?”, “Ты остаешься с ним и только делаешь себе хуже!”), мы усиливаем ее чувство вины, она еще больше верит, что именно она, а не насильник, виновата в ситуации, и снова стремится ему угодить. Круг замыкается.

Попробуйте говорить о себе, о том, что вас тревожит: “Я забочусь о тебе и меня волнует, что ты часто грустная. Я хочу помочь тебе. Если хочешь, я всегда готова поговорить с тобой”.

Слушайте, не настаивайте. Нам хочется помочь и как можно быстрее прекратить цикл насилия, но на это требуется время. Нужно собрать силы, почувствовать поддержку и поверить в нее, продумать план выхода и обустройство дальнейшей жизни. Роль помощника — внимательно слушать, не осуждая и не поторапливая. Вы можете предлагать темы для обсуждения, но не настаивайте на них:
“Ты уже думала, при каких условиях ты точно уедешь?”
“Что меняется в ваших отношениях?”
“Как ты себя чувствуешь каждый день?”

Предлагайте помощь. Предлагайте поговорить, вместе съездить к психологу или адвокату, позвонить в службу поддержки, найти жилье или работу. Вы можете помочь составить план ухода или план поведения в опасности, можете хранить у себя важные вещи или собирать необходимую информацию.

Напоминайте обо всем, в чем вы могли бы помочь, потому что жертвам эмоционального насилия свойственно думать, что они никому не нужны.

Поддерживайте безусловно. Не ставьте условий, оказывая помощь и поддержку. Напоминайте, что вам можно верить и что вы поможете, несмотря ни на что. Даже если она решит не уходить. Даже если она уйдет, а потом вернется. Даже если она скажет, что больше не хочет обсуждать свои отношения — будьте рядом.

Поддерживайте, напоминая о ее сильных сторонах, достижениях и качествах. Проводите с ней время, помогайте с детьми или домашними делами, просто будьте рядом. Напоминайте о ее жизни до появления насилия.

Постепенно женщина восстанавливает веру в себя и в свои силы, в то, что ей могут помочь, и совершает решительный шаг.

Если вы хотите помочь близкому человеку, но не знаете, что лучше сделать, как поступить, вы можете обращаться в те же службы, что и для жертв насилия, — там вам помогут советом и информацией.

Телефоны и сайты для помощи

Если вы свидетель угрозы или насилия, немедленно сообщите об этом в полицию 112!

Информационный телефон помощи жертвам 116 006
www.palunabi.ee
www.naistetugi.ee
(Тартуский женский опорный
центр-приют)
abiksohvrile.just.ee
(Министерство юстиции)

* * *

Проект "Не молчи!" собирает и публикует анонимные истории пострадавших от насилия. Если вам есть, что рассказать — пожалуйста, поделитесь forms.gle/KAh5KiJyJaERTD6a8. Если насилие происходит — мы должны знать об этом, чтобы продолжать с ним бороться.