"Нет, уйди, расскажи": как уберечь ребенка от ненужных встреч в интернете и не только
В начале этого года я была приглашенным экспертом в передаче «Инсайт» на ETV+. Ведущие передачи провели эксперимент: в социальной сети ВКонтакте была создана анкета «типичного» подростка, девушки 14 лет (именно в этом возрасте подростки часто становятся жертвами извращенцев). За три дня к малолетней школьнице пристало 12 человек, два раза ей прислали непрошенные фотографии половых органов, а один из собеседников предложил 200 евро за интимные услуги. Скажу честно, результаты этого эксперимента меня шокировали.
Кто в группе риска?
К сожалению, в своей практике я тоже сталкиваюсь с такими историями. В группу риска действительно чаще попадают подростки в возрасте 14 лет. (Подробно о подростковом возрасте JANA писала в марте в статье «Подростковый возраст: инструкция по применению», – JANA )
В этом возрасте дети часто одиноки, не получают достаточного внимания от взрослых и сверстников и остро нуждаются в поддержке, внимании и общении. Очень часто, не получая этого от близких и друзей, подросток закрывается, в этот момент возникает риск ухода в интернет-общение. Реальный мир приносит ребенку много боли, а виртуальный становится единственным местом, где можно получить внимание, общение и знакомства. К сожалению, такой подросток может стать легкой жертвой для педофила. Он легко идет на контакт, готов общаться и получать комплименты – знаки внимания, которые очень часто используют в переписке педофилы.
Вот две наиболее типичные ситуации, с которыми обращаются родители:
• Девочка-подросток рассказала родителям, что ей написал незнакомый человек, но она проигнорировала его сообщение и сразу заблокировала незнакомца.
• Девушке написал незнакомый человек, она ответила, и у них началась переписка. К счастью, о переписке узнали взрослые и вовремя успели привлечь полицию и специалистов.
Чем отличаются эти два случая с точки зрения психологических портретов детей?
В первом случае у подростка высокая самооценка, есть друзья и трудности с родителями, но ребенок ценит себя. Во втором случае подросток остро нуждается в поддержке, у нее низкая самооценка, проблемы в общении с друзьями и родителями.
Если сравнить эти два образа детей, мы видим, что в группу риска попадает ребенок с низкой самооценкой, у него нет друзей, поддержки.Чаще всего жертвами педофилов становятся дети с менее устойчивым психологическим состоянием.
Границы: свои и чужие
В любом возрасте важно объяснять ребенку, что значит иметь личные границы как в реальном, так и в виртуальном мирах. Рассказывать о том, что никто без его согласия не может его обнимать, брать за руку, бить, обзывать, присылать неприличные сообщения, прикасаться и прочее. При этом параллельно важно говорить о необходимости уважать личные границы других людей.
Во время консультаций с детьми я часто сталкиваюсь с ситуацией: ребенок бежит меня обнять. Я никогда не обнимаюсь с детьми, не озвучив важное правило: «Давай перед тем, как ты меня захочешь обнять, ты скажешь мне: “Я хочу тебя обнять”. И после мы обнимемся». Я считаю, что такие фразы помогут ребенку уважительно относиться к своим границам и к границам других людей.
Моя коллега однажды поделилась историей. Девочка 5–6 лет пришла с мамой на прием к врачу. Врач протянула руки, чтобы осмотреть ребенка. Но девочка сделала шаг назад и сказала, что не разрешит себя осматривать без перчаток. Чудо-ребенок и родитель, который обучил ребенка так прекрасно осознавать свои границы!
Детям бывает трудно противостоять взрослым (пусть это даже невидимый взрослый в социальной сети), ведь детям свойственно следовать за нами. Именно поэтому крайне важно обучать ребенка навыку выстраивания своих границ с самого раннего детства.
О чем и как говорить?
Я рекомендую проигрывать с детьми разные ситуации. Приводить примеры и спрашивать ребенка о том, что он будет делать. Например:
• Что ты будешь делать, когда тебе написал сообщение незнакомый человек?
• Что ты сделаешь, если тебе звонит незнакомый номер?
• Что ты будешь делать, если потерялся в магазине?
• Как ты поступишь, если получил приглашение встретиться от незнакомца?
И так далее.
Каждую ситуацию важно не просто обсудить, а проиграть и обучить ребенка различным способам действий.
С ребенком важно много разговаривать. А самое главное, создавать контакт и доверительные отношения, в которых ребенок всегда знает и чувствует, что вы его поддержите. В которых он ощущает свою значимость и важность, понимает, что родители слышат и принимают его таким, какой он есть: со своими сильными и слабыми сторонами.
Ребенку крайне важно знать, что вы всегда поможете ему и при этом не будете укорять за промахи или ошибки. Уверяю вас, при таких отношениях риск, что ребенок станет жертвой насилия в интернете уменьшается в разы. Даже если ему напишет злоумышленник, он будет знать, как себя повести, тем самым «закроет» ситуацию сразу.
Наталья Беляева, психолог, руководитель Международного Психологического центра «Гармония»
Я категорически против наличия социальных сетей у детей в раннем возрасте (до 10–12 лет). В таком раннем возрасте детям бывает трудно разобраться в ситуации и оценить, опасно это или нет. Для ребенка рискованны ситуации, когда ему не рассказали о вреде социальных сетей. Наш мир сейчас очень быстро развивается, и виртуальный мир стал неотъемлемой частью жизни. Интернет для подростков – это не только место для развлечений, это возможность писать школьные проекты, создавать мультфильмы, обучаться и работать. Но важно также объяснять его потенциальные опасности. И, конечно, укреплять и поддерживать с ребенком гармоничные отношения. Если есть вопросы о том, как это делать, рекомендую прочитать мою книгу «Гармония в семье, или Родителям о детях». В ней неравнодушный родитель найдет много примеров и рекомендаций.
Олёна Дамаскина, психолог Таллиннского центра защиты детей*
Oколо 20 лет я работаю с детьми группы риска. Нередко дети – жертвы педофилов – выражают теплые чувства по отношению к ним. Как бы чудовищно это ни звучало, но для этих детей педофил – тот человек, который проявляет внимание, тепло, заботу, любовь. Без внимания взрослых ребенок не может жить, и если мы, родители, не даем детям внимания, они находят его в другом месте и, вероятно, вот в таком, извращенном виде. Нередко бывает, что дети подвергаются сексуальному насилию в семье. И не выносят сор из избы – не говорят об этом напрямую. Если вы работаете с детьми или просто встречаете друзей ваших детей и замечаете тревожные сигналы в их поведении (например, если ребенок проявляет сексуализированное поведение – то есть, вы наблюдаете попытки вовлечь в сексуальные игры других детей или взрослых, проигрывание ситуаций с сексуальным подтекстом с игрушками или прорисовку половых органов в рисунках), не оставайтесь равнодушными, не замалчивайте и не выдумывайте оправданий ситуации, просто свяжитесь со специалистами: 112 (номер экстренной помощи), 116 111 (телефон помощи детям).
* В центре для детей (Lastemaja) при Департаменте социального страхования (Sotsiaalkindlustusamet) детям, столкнувшимся с ненадлежащим сексуальным обращением, или детям, в отношении которых есть такое подозрение, оказывают помощь работник по защите детей, полиция, прокурор, психолог и многие другие специалисты.
* * *
Рекомендации от организаторов российского поисково-спасательного отряда «Лиза Алерт» (LizaAlert) (занимается поиском пропавших людей)
• Учите детей говорить «нет», не слушать незнакомых взрослых. Увы, привычка быть вежливым и слушать всех подряд взрослых часто оборачивается тем, что дети принимают предложения встретиться от злоумышленников, сообщают им личную информацию. Пусть у них всегда в запасе будут волшебные слова: «Мне мама не разрешает (разговаривать с незнакомыми, говорить свой номер телефона и т. д.)».
• Доносим до детей следующую мысль: нормальные, адекватные взрослые не просят детей о помощи, не просят ничего донести, посторожить, найти в багажнике машины и уж тем более не знакомятся с ними в интернете просто так, чтобы поболтать.
• Если ваш ребенок звонит вам и просит встретить его, пожалуйста, сделайте это. Возможно, ребенок не может сказать, что какой-то человек очень пристально смотрит на него, потому что этот человек рядом. Или, к примеру, он пошел встретиться с «девочкой Аней», новой знакомой ВКонтакте, а оказалось, что это мужчина 45 лет.
• На случай подобных встреч научите ребенка как можно быстрее уходить в оживленное место, пресекать попытки незнакомца заговорить с ним, а еще лучше научите его кричать. Очень многие и дети, и взрослые кричать не умеют. Езжайте в парк, на море, в лес и начните там. Покажите ему пример. Потом попробуйте в городе.
• Если у ребенка уже есть собственная страничка в соцсетях, не запрещайте ему ей пользоваться, так вы будете видеть чем он интересуется, какую музыку слушает, с кем дружит. Раз в месяц просматривайте список его друзей, вас должны насторожить взрослые люди, если это не преподаватель. Если запретить, он все равно будет это делать, но под вымышленным именем, с другим возрастом и чужими фотографиями.
• Как в жизни, так и в сети важно, чтобы ребенок помнил, что он никому ничего не должен. Если незнакомые люди его о чем-то просят, всегда нужно спрашивать себя: а зачем я должен это делать? Зачем мне присылать вам мою фотографию или номер телефона, зачем вставать в 4:20 и так далее.
• Проведите несколько часов с ребенком за компьютером, покажите на личном примере, что делают в интернете с внезапно открывающимися окнами с неприличными картинками, рекламой, запросами на общение от незнакомых людей. Если для нас это само собой разумеется, то ему – в новинку.
Источник – lizaalert.org
* * *
Важные правила, которые могут помочь детям распознать ситуацию домогательств в реальной жизни и в интернете
1. ПРАВИЛО КУПАЛЬНИКА
Расскажите ребенку обо всех частях человеческого тела. Объясните ребенку, что части тела, прикрытые нижним бельем или купальником, принадлежат только ему. У ребенка есть право решать, кто может их видеть или дотрагиваться до них. Никто не должен дотрагиваться до частей тела, прикрытых купальником, рассматривать или обсуждать их без разрешения ребенка (по согласованию с ребенком, в случае болезни это может сделать мама или врач, при условии, что родители находятся поблизости).
Как применимо в интернет-общении:
Никто не должен присылать ребенку фотографии своих интимных частей тела или просить его сделать или прислать такие фотографии. (Это же касается и личной информации. Незнакомый человек не вправе требовать от ребенка назвать его имя, возраст, адрес, школу).
2. ПРАВИЛО ПРИКОСНОВЕНИЯ
Расскажите ребенку, какими разными могут быть прикосновения. Прикасаться к другому человеку можно только тогда, когда он считает это допустимым и ему это приятно, на это нужно спрашивать разрешение и не настаивать в случае отказа. И самому нужно говорить «нет», если прикосновение нежелательно. Приятное прикосновение создает чувство безопасности и хорошее настроение, из него не нужно делать тайны. От неприятного прикосновения становится больно, страшно, или начинаешь злиться.
Как применимо в интернет-общении:
Общение в интернете тоже может быть приятным и неприятным. Если кто-то начинает обсуждать в переписке интимные части тела или говорить вещи, от которых становится неприятно, например, ты чувствуешь опасность, страх, растерянность, или тебя бросает в пот, начинает подташнивать, сильно бьется сердце, портится настроение, то это опасное общение, о котором нужно рассказать взрослому, которому ты доверяешь.
3. ПРАВИЛО ТРЕХ ШАГОВ
Если ситуация или чье-то прикосновение вызывают неприятные чувства:
1. Скажи «НЕТ».
2. Уйди.
3. Расскажи знакомому надежному взрослому.
Как применимо в интернет-общении:
Если общение начинает вызывать неприятные чувства, нужно перестать отвечать на любые сообщения и показать переписку надежному взрослому. Научите ребенка не принимать запросы на переписку от незнакомых ему людей, покажите, как заблокировать пользователя, добавить в черный список.
Источник – брошюра Väestöliitto.
* * *
* * *
Книга для родителей:
Анна Левченко "Дети онлайн: опасности в сети"
