Как совмещать материнство с работой и не выгореть: советы известного психолога

 (1)
Lapsega kodus
Lapsega kodusFoto: Ilmar Saabas

О том, как грамотно распределять обязанности в семье, как распознать эмоциональное выгорание и не мучиться чувством вины, психолог Людмила Петрановская рассказала "Дети Mail.ru".

Почему не стоит концентрироваться только на ребенке

Часто матери чувствуют давление общества: мама у нас одновременно и работающая, и дома что-то делать должна, и детям внимание уделять нужно, и мужу. Все это непросто, учитывая темп нашей жизни.

Один из главных вопросов: как совмещать работу и материнство? Женщины воспринимают этот вопрос как неразрешимую мучительную дилемму. “Либо я мать, и тогда самореализация отходит на второй план. Либо я делаю карьеру, и тогда я не могу быть хорошей матерью”.

Задача, которая стоит перед новым поколением родителей и перед обществом в целом, — ликвидировать эту дилемму. В современном мире есть ресурсы для того, чтобы можно было сочетать и то и другое.

Читайте также:

Женщина вольна выбирать свой путь.

Принято считать, что с появлением ребенка образ жизни женщины полностью меняется: она теряет всю свою социальную жизнь и оказывается замкнутой в четырех стенах или на детской площадке. Это неестественно: даже в архаичных условиях этого не происходило. Только в индустриальную эпоху появился такой феномен, когда женщина, родив ребенка, абсолютно меняет свою жизнь.

Сейчас появляются новые форматы: женские коворкинг-центры, где можно поработать или пообщаться со взрослыми в то время как няня или аниматор будет развлекать вашего ребенка. Это не требует каких-то безумных денег, поэтому задача современного поколения родителей —придумать побольше таких простых и малозатратных идей.

Чем вредна гиперопека

В современном мире есть такое требование со стороны окружения — быть внимательным и заботливым родителем. Оно дает внутреннюю тревогу, бесконечное стремление сделать что-то еще для своего ребенка.

Ситуация, когда женщина не работает и занимается только детьми, часто превращается в тотальный “вынос мозга” детям, учителям, мужу.

Все потому, что энергии у взрослого человека гораздо больше, чем требуется для воспитания 8-летнего ребенка — детям не нужно столько внимания.

Так возник феномен родителей-вертолетов (от англ. Helicopter parents — беспокойные родители, которые нависают над детьми как вертолеты, отслеживая каждый их шаг. — Прим. ред.).

С другой стороны, есть женщины, которые долго работают и страдают от того, что их ребенок обделен вниманием. За всем стоит одна и та же тревога и бесконечность требований.

Как привлечь близких к воспитанию детей

В партнерскую историю никого невозможно вовлечь против его воли. Поэтому разумно делегировать друг другу именно те функции, в которых кто-то или не функционален или, наоборот, гиперфункционален.

Например, если говорить про привлечение пап, то очень хорошая мысль — отправлять пап на родительские собрания в школе. Они гораздо меньше вовлекаются.

Или если папа слишком сильно переживает по поводу того, как ребенок решает математику, значит, ему не надо давать решать математику. Пусть это сделает старшая сестра — без такой вовлеченности и без таких безумных ожиданий.

Если что-то не получается, то логично, что члены семьи перекидывают это друг другу, и ответственность на себя берет тот, кто лучше с этим справляется.

Как маме определить состояние выгорания

Такое чувство часто бывает результатом того, что человек много на себя берет в тех сферах, где он гиперфункционален. Например, женщина не отправляет мужа на родительское собрание, потому что “вдруг он там что-нибудь недослушает”.

Если не делегировать, рано или поздно можно выгореть — как дома, так и на работе.

Безусловно, в жизни случается всякое: не на кого переложить или не с кем разделить обязанности. В этих ситуациях можно дойти до состояния нервного истощения, поэтому надо отдавать себе отчет в том, что это болезненное состояние, и с ним надо обращаться как с недугом.

Почему важно не путать усталость с депрессией

Когда женщина не чувствует радости, это, конечно, достаточно тяжело. Природой задумано, что трудности компенсируются удовольствием от того, что мама видит ребенка и радуется ему. В этом смысле женщина, которая этого не испытывает, оказывается в очень сложной ситуации. Это может быть связано с неправильной установкой (“не люби, не привязывайся”), иногда это затянувшаяся послеродовая депрессия с каким-то гормональным сбоем, может быть, что-то еще.

Здесь не нужно винить себя. Наоборот, вызывает огромное уважение, что человек, несмотря на недостаток позитивных эмоций, делает то, что необходимо ребенку. Поэтому тут нечего стыдиться: надо обращаться за помощью и пытаться с этой проблемой разобраться.

Сколько времени мама должна посвящать ребенку

Есть период, когда ребенок очень сильно нуждается в маме: период грудного вскармливания или период, когда ребенок еще не может сам перемещаться и не может обозначить свои желания. Это в каком-то смысле психологическое продолжение беременности. Период длится от шести до восьми месяцев, в течение которых женщины не хотят ни светского общения, ни работы — они хотят быть с ребенком.

В это время маме особенно нужна помощь. Причем не столько в том, чтобы посидеть с ребенком, а в том, чтобы помочь ей заботиться о себе самой. В этой заботе она может забывать поесть и не высыпаться.

Инстинкт заставляет женщину откладывать свои потребности на второй план и полностью концентрироваться на ребенке. В этой ситуации важно, чтобы был кто-то, кто бы думал об ее потребностях.

Когда ребенку исполняется полгода, мама начинает чувствовать потребность в какой-то деятельности, хочется чего-то другого. Прежняя связь с ребенком начинает ослабевать. Дети уже больше бодрствуют и становятся более активными. Это идеальное время для того, чтобы ребенок оставался в кругу своей семьи, при этом мама может пойти в это время работать на неполный рабочий день или пойти учиться.

Мамы стараются максимально выполнить свой материнский долг: и английский, и раннее развитие, и куча секций. Если ты этого не делаешь, то ты получаешься заранее виноватой в незаинтересованности в развитии ребенка. Это имеет смысл, если это доставляет удовольствие маме: для ребенка это смена обстановки и все. Во всем остальном для полноценного развития ребенка до трех лет достаточно семейного круга.

Где-то в районе трех лет ребенок открывает для себя сверстников. Ему становятся интересны другие дети, у него начинают формироваться горизонтальные связи.

В этот период можно начинать ходить в игровые комнаты при торговых центрах: там ребенок может побыть час без родителей с другими детьми. Какие-то дети уже в три года готовы пойти в садик на полный день, каким-то нужно чуть попозже. Тогда у мамы есть возможность восстанавливать свою рабочую активность.

Очень важен промежуточный период: сейчас есть много примеров, когда мама сидит дома до тех пор, пока ребенку не исполнится два года, а потом резко выходит на полный день, отчего чувствует себя нехорошо, и ребенок эту разлуку тяжело переносит.

Как вести себя, если в детском саду ребенок просит маму не уходить

Нет никакого универсального сценария, дети разные, садики разные.

Есть дети, которым в три года лучше не идти в сад, их лучше подержать дома подольше. Для них — это шум, нахождение среди посторонних людей в течение целого дня.

Их нервная система может быть еще совсем к этому не готова.

Сейчас все больше детских садов предлагают родителям побыть с ребенком день-два в саду. Многие мамы рассказывают, что, один раз попробовав, воспитатель сами уже это предлагают, потому что они понимают, что это экономит время и нервы.

Как облегчить для ребенка момент расставания с родителями

Любому ребенку не нравится, когда он расстается с родителем. Его природа требует от него сопротивляться этому. Но фрустрация должна быть посильной. Если воспитательница говорит вам, что через 10 минут после вашего ухода он утешился и потом целый день с удовольствием играл, а вечером вы находите его пусть уставшим, но довольным, — значит, это ему посильно. Если вы понимаете, что ребенок истощен, значит, ему сейчас это слишком тяжело.

Если взрослые считают, что идти в детский сад — это ужасно, то и ребенок будет так считать. Поэтому не нужно переносить ваш опыт на детей.

Почему важно распределять обязанности

Обычно семейная женщина прокачана на многозадачность, но везде есть свой предел. И если этим злоупотреблять, то это истощает нервную систему. Нужно пересмотреть распределение обязанностей в семье. Часто весь быт ложится на плечи женщины. Когда молодые женщины говорят, что их муж не может оставаться с детьми, возникает вопрос: а что с ним? Остаться с ребенком может любой, если он здоровый.

Поэтому справедливому распределению родительских обязанностей очень часто мешают стереотипы и высокие требования.

Нужно относиться к родительству чуть проще, понимать, что ребенок — это совместный “проект”: тут никто никому не помогает, здесь все заодно.

Также важно чувство юмора, оно спасает от нервной перегрузки. Лучшее, что мы можем дать своим детям, — счастливых и уверенных родителей.