Что вижу, о том и говорю: детские фразочки, которые поставили родителей в неловкое положение
Дети – народ искренний, прямолинейный и любопытный. О двойных смыслах и стандартах они и слыхом не слыхали, поэтому не стесняются говорить то, что им придет в голову. Они задают неудобные вопросы и делают уморительные выводы. Правда это не только веселит родителей, но моментами заставляет краснеть перед окружающими, пишет ihappymama.ru.
Предлагаем вам посмеяться вместе с нами над “неудобными” фразами детей, которые любят говорить обо всем, что им приходит в голову. Детские фразы, которые заставляют родителей краснеть.
Моя трехлетка только что крикнула в торговом центре: “Папа, смотри!! Гангман Стайл!”, показывая на человека с азиатской внешностью.
Сын друзей, 5 лет, показывает в Тунисе на женщину в традиционном хиджабе: “Мам, смотри, ниндзя!”
Едем на игру по баскетболу. По дороге сын начинает расспрашивать, откуда берутся дети. Рассказала ему про яйцеклетки и спермотозоидов. Он проникся… едет, думает… приезжаем на игру, и тут он в толпе других родителей выдает: “Пап, а твои сперматозоиды все еще во мне?”. Мы не знали, куда деваться.
Когда я была беременна младшей дочерью, я рассказала старшей, что у меня внутри ребеночек, и что папа сделал так, что он там появился. Дочка подхватила и стала везде и всюду рассказывать, что у нее тоже внутри ребеночек, и что папа сделал так, что он там появился. Видели бы взгляды, которыми нас провожали…
Моя дочь однажды спросила афроамериканца: “А ты что, шоколадный?”. Мне было очень стыдно. А ему — весело.
У подруги моей мамы был младший брат. Подруга уже начала встречаться с мальчиками. Однажды ей позвонил поклонник. Брат взял трубку и на вопрос, можно ли к телефону Свету, ответил: “Она не может сейчас подойти к телефону, она какает”.
Моя трехлетняя дочка однажды громко и четко на публике спросила: “Мам, а почему у тебя там внизу БОРОДА?!”
Мой четырехлетний сын внезапно осознал, что нужно поддерживать добрым словом старших и ляпнул старушке в магазине… задумчиво так: “А ведь старики умирают… и вы не очень хорошо выглядите…”
Когда мне было 5 или 6, папа взял меня на корпоратив. Когда меня представили его боссу, я заявила: “Папа говорит, ты полный козел!”. Папины сослуживцы весь вечер угощали меня мороженым.
После того как моей шестилетней дочке удалили аппендикс, в момент снятия швов она обнаружила у себя катетер. Следующая фраза заставила всех присутствующих упасть: “Прощай, аппендикс. Привет, пенис”.
Я проходила через развод и однажды пошла за покупками, взяв с собой детей. И вот я кладу в тележку вино, и младшенький громко выдает: “О! Маме снова будет грустно!”
Был период, когда моя дочь обожала подходить ко всем и спрашивать: “У вас пенис или вагина?”. И, заметьте, это еще не стыдная часть истории. Сидим мы однажды в автобусе. Дочь на коленях у папы. Старушка-божий одуванчик говорит ей: “Как ты хорошо устроилась у папы на коленях”. А дочь отвечает: “Я не на коленях, я сижу у него на пенисе. Хотите и вы посидеть?”
Мой сын очень смущается, когда иногда по-прежнему какается. Чтобы его утешить, я сказала, что это со всеми иногда случается, даже со мной. И вот сдаю его в детский сад, и он выдает: “Вчера я обкакался, но это ничего. Мама сказала, что с ней это происходит постоянно!”
Моя подруга все никак не могла приучить дочь пить воду, и всегда очень радовалась и хлопала, когда она ее выпивала. И вот однажды ребенок в ресторане во всеуслышание заявил: “Выпивка делает мою маму счастливой!”
Стоим в очереди к гробу. И тут ребенок начинает кричать на всю церковь: “Мама, давай быстрее, я хочу увидеть мертвеца!”
Едем в автобусе. Вдруг ребенок кладет впереди сидящему мужчине руку на плечо и говорит ему прямо в ухо: “Ты очень толстый!”
Мне было три, и папа объяснил, как вредно курить, что только идиоты курят. Идем на следующий день по улице, и я начинаю показывать направо и налево на курящих: “Смотри, папа, идиот! Вон еще один!”
Пошли мы всей семьей в хороший ресторан. И вот во время десерта моя дочь выдает: “Мама, если ты съешь еще и это, ты не сможешь ходить, и нам придется катить тебя”.
Когда я бросила курить, мой пятилетний ребенок гордо заявил няне в детском саду, что ее мама “наконец слезла с наркотиков”.
“Смотри, мамочка, у полиции наручники такие же, как у нас в спальне!”
Сын подошел в аэропорту к карлику и прямо в глаза сказал: “Вы такой маленький, но мне нравится ваша шляпа!” Я еще даже не успела извиниться, а мужчина ответил: “Спасибо, ты тоже приятный!”
Идем по универмагу. Перед нами идет довольно тучная женщина. Подходим к дверям. И мой сын громко спрашивает: “Мам, как думаешь, тетя пролезет в дверь?”
Встречаемся в первый раз с новыми соседями по лестничной клетке, и мой сын выдает: “Здравствуйте, я Женя. А это мой папа. Он только что какал, и какашки никак не смывались”.
По материалам: www.mamsila.ru
