Преподаватель семейного центра “Sina ja Mina” (“Ты и я”) Нелли Рандвер дает подробный обзор того, как эффективно и бережно разрешать конфликты между детьми.

Ссоры могут возникать по разным причинам. Например, родившийся в семье младенец вызывает в старшем ребенке чувство, что им пренебрегают, но причиной также могут быть разные характеры детей и разница в возрасте. У детей отсутствуют навыки разрешения конфликтов, что в свою очередь увеличивает возможность их возникновения. Часто они обращаются к родителям, чтобы те разрешили конфликты между ними. Родители же оказываются в затруднительном положении. Как помочь?

1. Давайте детям возможность играть в такие игры, в которых они не конкурируют между собой, чтобы получить какую-нибудь награду или похвалу, а сотрудничают и вместе достигают результата и получают награду.

2. Вдохновляйте детей участвовать в тех занятиях, которые им нравятся. Развивайте их реальные, а не важные для вас таланты.

3. Позволяйте детям ошибаться. Поговорка не просто так говорит: “На ошибках учатся!” Чем старше становится ребенок, тем чаще он начинает замечать свои неудачи и сравнивать с достижениями других. При этом нужно помочь ему успокоиться и не обращать внимания на ошибки.

4. Не оценивайте достижения и неудачи детей однозначно. Воздерживайтесь от критики своих детей и резких негативных оценок, это наносит вред их самооценке и вызывает неуверенность.

5. Ребенка нужно научить проигрывать. Когда вы рядом с ребенком, и он уверен, что его любят не только за победы, а просто за то, что он есть, ему проще пережить поражения. Ребенок должен чувствовать, что вы верите в него.

1. Вы не должны сразу вмешиваться. Как и в любой другой деятельности, конфликты учатся разрешать, участвуя в них. Поэтому не мешайте детям получать это жизненно важный опыт.

Все-таки бывают ситуации, когда невмешательство взрослого может привести к серьезным последствиям для физического и эмоционального благополучия детей. Так, например, если один из участвующих в конфликте детей ощутимо младше или слабее, и они близки к тому, чтобы начать махать кулаками, их нужно остановить и попытаться направить к словесному выражению проблемы. Это действует и в ситуации, когда одна сторона постоянно оказывается проигравшей и вынуждена уступать. В таком случае у одного ребенка может возникнуть чувство робости и неуверенности.

2. Вмешиваясь в конфликты между детьми, никогда не вставайте на сторону одного ребенка. даже если вы четко знаете, кто прав, а кто виноват. Потому что для ребенка, который ведет себя неправильно, эта ситуация совсем не так проста. Поэтому он может воспринять ваш быстрый суд как несправедливый и беспристрастный, а значит, в дальнейшем будет воздерживаться от общения, в котором вы выступаете в роли судьи. Попробуйте объективно выяснить причины и ход конфликта, используя активное слушание и отражение чувств. Обычно взрослые видят только верхушку айсберга, но она не всегда позволяет принять решение относительно серьезных проблем и вклада детей в этом конфликте.

3. Не берите на себя роль судьи, определяя, кто виноват, а кто нет, чтобы назначить наказание. Лучше, если мы не выносим юридического решения по личным конфликтам. Попытайтесь приучить детей к мысли, что вне зависимости от того, кто начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий всегда несут оба. Поэтому вмешиваясь в ссору детей, старайтесь показать им способы, как в создавшейся трудной ситуации найти решение, которое удовлетворило бы их обоих. Акцентируйте внимание не на том, кто виноват, а на том, что предпринять.

4. Помогая детям разрешить конфликт и освободиться от накопившихся обид и злобы, следите, чтобы дети не употребляли унижающие личность выражения. Говоря о том, что их огорчило и возмутило, дети могли бы описывать действия и поведение партнера, а не его физические и личные недостатки. Например, абсолютно приемлемо, когда ребенок говорит, что ему наступили на ногу, и ему было больно. Но неприемлемы такие выражения как: “Он неуклюжий как медведь!” или “Он всегда хамит!”

5. Когда вы пытаетесь помочь разрешить конфликт между детьми, сделайте все для того, чтобы у них не осталось ощущения, будто вы любите кого-то из них больше, чем другого. Не забудьте при детях объяснить, что вы любите их обоих, что бы они не сделали, и поэтому их конфликты очень вас огорчают.

Первый шаг — формулировка проблемы. Например: “У нас только одна такая игрушка, но мы оба хотим играть с ней”. Большинство ссор детей связано с обидами, высмеиванием и несправедливостью. Поэтому целесообразно попросить обоих детей коротко описать точку зрения своего оппонента, чтобы убедиться, что он слышал и понял все.

Второй шаг — вместе найдите возможные решения. Попросите детей вместе составить список всех возможных решений конфликта. Подчеркните, что никто их не сможет играть с этой игрушкой до тех пор, пока они не придут к соглашению. Направьте детей ответить на вопрос: “Что должно произойти, чтобы твой брат (сестра) посчитал это решение справедливым?”

Третий шаг — определите план решения проблемы. Если вопрос более серьезный и соглашения не достичь, соберите “семейный совет” и используйте ресурсы других членов семьи, чтобы решить проблему.

Поделиться
Комментарии