12 шаблонных фраз, которых стоит избегать всем родителям
В воспитании есть определенные формы общения, которые психологи называют вредными и опасными. Обычно родители их используют из “добрых побуждений”, не задумываясь, какую травму они наносят ребенку. Стоит ли потом удивляться той отчужденности и стене непонимания, которые возникают между детьми и родителями. Тянуться такие конфликты могут годами, пишет IhappyMAMA.
Конечно, поведение ребенка может быть разным, и ссор еще никому не удавалось полностью избежать. Поэтому в такие моменты стоит помнить о фразах с негативным посылом, которые только усугубят ситуацию.
Об автоматических реакциях родителей рассказывает Елена Назаренко.
Автоматические ответы родителей
Психологи выделили 12 запрещенных форм, шаблонов словесных родительских реакций на поведение или слова ребенка.
Помните, читая этот список, о том, что все эти “типичные ответы” есть прямая противоположность так называемому АКТИВНОМУ СЛУШАНИЮ, единственному виду общения между встревоженными чем-то людьми, которое в психологии и педагогике считается и называется психологически грамотным. Все остальное является психологической безграмотностью и провоцированием перманентного конфликта — вплоть до разрыва каких-либо отношений…
Итак, 12 запрещенных родительских (читай: и не только родительских) реакций в адрес ребенка (собеседника).
Приказ или команда
“Перестань”, “Замолчи”, “Спать”, “Чтобы больше я этого не слышала”, “Убери”.
Когда ребенок “не слушается”, не выполняет свои прямые обязанности или нарушает заведенный распорядок дня, часто это означает одно: он хочет быть услышанным в какой-то своей проблеме. А нам, разумеется, и своих проблем хватает.
Угрозы и предупреждения
“Если ты будешь делать вот это, то тогда я…” ну, и прочие фразы вплоть до “Смотри, как бы тебе хуже не было”.
Когда ребенок чем-то встревожен, угрозы на него не действуют, а еще больше ожесточают. Он ощущает себя “брошенным в беде” и это заканчивается агрессией в адрес родителей.
Лекции о морали, проповеди, нравоучения
Это все разумные и полезные “религиозно-философские максимы” и истины (часто — совсем уж прописные), которые подаются ребенку не вовремя. Попытка родителей с важной миной на лице “учить жизни” своего ребенка, переживающего острый приступ “несчастья”, опасны тем, что ребенок становится нигилистом — он начинает тихо ненавидеть “мораль и нравственность”, и закончиться это может тем, что ребенок действительно становится “аморальным” и “безнравственным”. Не обесценивайте заповеди добра, бросая их ребенку под ноги вместо ласки и внимания.
Готовые рецепты как поступить, “бесплатные советы”
“А ты пойди и дай ему в морду”, “А ты пойди и скажи учительнице”, “А ты не дружи с этими людьми”, “Я всегда в таких случаях поступала так…”
Интересно, что ребенок зачастую САМ может прийти к тому же решению, которое и хотел подсказать ему родитель. Но ключевое слово здесь — сам. Однако в некоторых ситуациях совет родителя выглядит беспомощным и жалким и совершенно справедливо отвергается ребенком с лету. Не давайте быстрых советов, не разобравшись как следует в ситуации. Вам известны далеко не все обстоятельства, а “выудить” их из ребенка можно, только потратив несколько часов на доверительную беседу…
Но даже узнав все обстоятельства конфликта — не давайте свой совет. Ребенок должен сам сформулировать свое окончательное решение.
“Логические аргументы”
“Я же говорил, что это будет так-то и так-то потому-то и потому-то”
Все мы знаем, как раздражают нас попытки с помощью безупречной логики доказать нам, что мы поступили глупо. Чье-то педантичное перечисление аргументов в доказательство того, что мы — идиоты, еще никого из нас не делало бодрее и увереннее в себе.
Тем не менее, родители любят щеголять “логикой” перед своими нокаутированными жизнью детьми.
Критика, доходящая порой до прямых обвинений
Это ситуация, когда что бы ни случилось — виноват ваш ребенок. Ребенок вышел во двор и во дворе его ударил хулиган Петя… Кто виноват? Петя? Это вы так думаете! А вот что скажет “типичный родитель”:
“Я сколько раз тебе говорила — не гуляй в этом дворе. Но ты не слушаешь мать, ты шляешься где-то ночами. Тебе наплевать на мое здоровье…”
Сына бросила жена. Кто виноват? Неверная-коварная? Это вы так думаете!
А вот что говорит типичная мама: “Сколько раз я говорила тебе — зачем она тебе нужна? Но ты не послушался мать…”
Похвала
Хоть это звучит странно, но похвала — очень опасная “сладость”. Психологи советуют вместо фраз “Ты — молодец”, “Ты — красивая”, “Ты — умный”, “Ты — сильный” говорить… о себе и о своих чувствах. (В психологии этот тип высказывания называется “Я-высказывание”)
Говорите: “Мне было так приятно, когда ты выступал на сцене”, “Я так довольна, горжусь, рада”…
Почему?
Дело в том, что похвала — это наркотик. Если ребенок привыкнет слышать “Ты — молодец”, он будет требовать похвалы постоянно, работать “за похвалу”, как наркоман — за дозу.
В школе и затем на работе такие “захваленные” люди вечно напрашиваются на “похвалу”, чем, разумеется, раздражают весь коллектив. Они готовы свернуть горы и поджечь тысячу вражеских крепостей, лишь бы услышать: “Ты у нас — молодец”. Не делайте ребенка аддиктом (наркоманом) слова “умничка”. Это очень пошлое слово из лексикона пошлых взаимоотношений.
Высмеивание в “педагогических” целях
Некоторые бравые родители любят прекращать детские истерики (как им кажется — невинным) поддразниванием. А еще своими дразнилками некоторые родители “приучают детей к порядку”.
“Вытри сопли — висят до пупа”, “Что губу оттопырил — и так большая”. “Куда ты такую юбку надела, пугало ты длиннободылое”. Вы такое слышали? А говорили? Семья — это не казарма, и поэтому юмор старшины неуместен в отношении с ребенком. Не нужно, чтобы ребенок чувствовал себя в родном доме, как в армии.
Интерпретации и “догадки”
Хуже нет, когда кто-то пытается догадаться, почему нам плохо и делает это топорно, грубо и пошло. Здесь плохи оба варианта: и когда родитель “попадает в точку” своей нетактичной догадкой, и когда “мажет” далеко мимо истинной причины невеселого настроения. Раздражают одинаково оба варианта.
А приводит это все в итоге к замыканию в себе. Хотите потерять своего ребенка? Продолжайте “догадываться”, отчего он пришел домой такой грустный…
Дознание, долбление вопросами, выспрашивание
“Ты все должна сказать своей матери”, “У тебя не должно быть от матери никаких секретов”. Так лаской и уговорами, а затем и угрозами родители пытаются “расколоть” своего ребенка. Но куда им до методов инквизиции? В ответ они получают только наспех сработанную ложь. Именно так дети впервые учатся лгать — ведь не отстанут же. Не отстанут, ей-богу….
Неискреннее сочувствие
Что такое искреннее сочувствие? Это готовность слушать ребенка долго. Готовность полностью оторваться от своих дел и если надо, то поменять планы. Иногда это готовность долго и терпеливо слушать молчание вашего ребенка. А любая неискренняя попытка посочувствовать видна сразу.
Ну и, наконец, его величество Юмор
И он бывает вреден, да… Когда ребенок нуждается в неотложном разбирательстве его проблемы, не стоит отшучиваться от него даже очень остроумным и психотерапевтичным анекдотом.
