Я тут решила заняться своим здоровьем. Ну, знаете, сидячая работа, давленьице, лишний вес, холестерин, гиподинамия…

Конечно, как полагается почти каждой приличной женщине, я начала с диеты и увеличения физических нагрузок. “Пойду в спортзал! Нет, на плавание! Нет, пилатес или йога!“ — размышляла вечером, старательно отгоняя видение отбивной с горошком. Реальность внесла коррективы, и я ограничилась бодрой ходьбой. Ну а что? Специалисты утверждают, что надо в день проходить десять тысяч шагов, чтобы организм почувствовал себя в форме. Шагомер в телефоне утверждал, что столько я не прохожу. Но! Не всегда же телефон в кармане, а хотелось бы знать точно, поэтому я немедленно купила фитнес-браслет.

И знаете что? Еще до обеда, просто действуя по привычной схеме“встать-приготовить завтрак-выгнать всех в школу-институт-погулять с собаками-помыть посуду-привести квартиру в легкий божеский вид”, я прошла семь тысяч шагов!

Мы вообще не особо задумываемся, сколько всего потихоньку-полегоньку делаем за день и какое расстояние при этом проходим. Казалось бы, что и сделала, а ноги вечером отваливаются. А еще и муж зудит: “С чего ты устала-то? Ты же дома весь день была? Стирала? Так за тебя машинка стирает, не руками же”. Ну да, дорогой. Конечно, она сама стирает. Но белье в нее как-то попадает же? Или оно само снимается с кровати и, сортируясь на ходу “белое-цветное-черное”, запрыгивает в барабан? А потом, о чудо, еще и развешивается на веревки? Вот то-то и оно.

Разумеется, мужчинам это все трудно понять. Например, моя френдесса в Фейсбуке, Оксана Николаевская, тоже задумалась над тем, куда уходит время и силы. Цитирую:

“Неделю назад я решила провести эксперимент. Я делала по дому все, что обычно. Только при этом взяла листок А4 и записывала все свои действия и передвижения.

К примеру:
“застелила постель”
“развесила вчерашнюю стирку”
“запустила пылесос”
“вымыла полы на 1м этаже, включая санузел и кладовку”
“постирала коврики из санузлов”

В процессе Л. заглянул в ванную, где я оттирала зеркало и заметил — не, ну это ж нечестно! Это же ты сейчас делаешь генеральную уборку?

Дорогой! — сказала я, — лучше твоей тонкой психике не знать, что такое действительно Генеральная Уборка. А то, что делаю я — это, понимаешь ли, ежедневная или еженедельная процедура. И то, что ты видишь себя в зеркале в ванной не через пелену брызг зубной пасты, так это вообще-то не потому, что “оно не пачкается”. А потому что я, невидимая фея, его регулярно мою!

В общем, тётьки.
Результат моего понедельника:
Тридцать шесть.
(неприличное слово)
Дел.”

Сейчас практически все женщины, читающие этот текст, понимающе вздохнули. Потому что, если перефразировать классика Льва Толстого, то выйдет: “Все счастливые семьи одинаково счастливо заc*рают свой дом. И никто не скажет маме спасибо!”.

При этом лично я страдаю от повышенного давления, но не от ОКР (обсессивно-компульсивного расстройства). Мне, если честно, не страшно, если пыль полежит на своих местах пару дней. Или вот еще жуткое признание: я не глажу постельное белье и детские футболки, потому что смысла нет, а жизнь уходит. Но посуда сама себя не вымоет, паутина будет расти, как сорняки в огороде, а носки не побегут в ванную бодрыми стадами (кстати, это же еще и увлекательнейший квест “найди носки от трех мужчин и спарь их”!).

Иногда у мужчин открываются глаза. Например, если жена заболела и не простуда там какая-то. при которой всякая обычная женщины бегает с глазами кролика-альбиноса, страдающего гайморитом, по квартире, а так, серьезно заболела, вплоть до больницы. Вот тогда мужу приходится туго.

Внезапно приходит истина, что у вещей есть свой путь от корзины с грязным бельем через стиральную машину до шкафа, мультиварка отличная вещь, но в нее стоит положить какие-то исходные ингредиенты, дети хотят на завтрак разную еду, для чистоты унитаза недостаточно просто побрызгать в него чистящим средством, дети пачкаются сами по себе и их не оттереть влажными салфетками, цветы надо иногда поливать, собаки и кошки линяют… И множество других открытий.

Спорт, говорите? Ну вот, например, мамины регулярные упражнения.

СИЛОВЫЕ НАГРУЗКИ

Отодвинуть диван в детской комнате. Вытащить из-за него тщательно спрятанные конфетные бумажки/салфетки/носки/игрушки/дневник с двойками.

С силой оттереть плиту от накоплений, образовавшихся на ней в результате кулинарных экспериментов детей.

Дотащить до балкона два-три тазика с чистым бельем. Подпрыгнуть с утяжелением на табуретку и повесить его.

РАСТЯЖКА

Дотянуться до паутины на потолке.

Засунуть одеяло в пододеяльник, расставляю руки во все стороны.
Медленно вытереть кафель в ванной комнате в самом углу, стараясь при этом не рухнуть в саму ванну.

ЙОГА

Придерживая темп дыхания, гладить утюгом сто тысяч пятьдесят рубашек. Думать о хорошем
Практиковать регулярно позу “собака мордой вниз” при поиске заветных носочных заначек под диванами и кроватями.

Медитировать над капающим смесителем, изгоняя мысли об убийстве мужика в доме.

Так что, если родственники вам говорят, что у вас гиподинамия и недостаток движения, запишите дотошно все дела за утро-день-вечер на бумажке и отдайте им.

Пусть повторят.
И не сдохнут при этом.

PS
В итоге я поняла, что пойду на йогу. Там есть поза “шавассана“ — ты лежишь на спине на полу, думаешь о возвышенном и расслабляешься.

PPS

Не пойду. Буду дома делать, потому что на йоге тебя будят, когда ты в шавассане засыпаешь! И пусть весь мир подождет. Я не сплю на полу. У меня йога! Вы же хотели здоровую мать?

Поделиться
Комментарии