“Да зачем тебе вообще худеть? Ты и так красивая!”

Это первый вопрос, который вам зададут, стоит лишь заикнуться о том, что вы на диете. Мы искренне не понимаем, они правда хотят получить честный ответ на вопрос “Зачем?”. Ну, например, затем, что после новогодних каникул, заполированных Масленицей, нижнее белье стало врезаться в тело. Это, кстати, больно. Или лишние пять килограммов заставляют бедра тереться друг о друга, а впереди лето и юбки. Это тоже больно, между прочим. Или просто отражение в зеркале не радует — чем, черт возьми, это не повод?

Но особенно показательна вторая часть выступления на предмет “зачем”: “Ты и так красивая!” Вот спасибочки! То есть предполагается, что вы в этом почему-то сомневались — ну, других поводов сесть на диету не бывает же, да. А во-вторых (и это очень забавно), назойливый комментатор отчего-то уверен, что его чувство прекрасного — эталонное: вот нравится ему, когда у вас бочка над ремнем свисают, — значит, и вам должно это нравиться! Нет? Как это “нет”?! Поразительная незамутненность, согласитесь, пишет Домашний Очаг.

Всего один кусочек, от него хуже не будет!

Впрочем, это был только первый заход, который достаточно легко отбить: слов, как правило, хватает. Проблема в том, что противник только-только разминается, а дальше вас ждет страшное: дальше вас будут насильно кормить.

“Ну всего один кусочек! Нельзя же себя так истязать! Ой, можно подумать, ничего с тобой не случится!” В общем, они даже правы: от одного эпизода профицита калорий с вашей фигурой действительно ничего не случится. Вот только едва ли вы относитесь к числу людей, которые еду считают топливом и которым, в сущности, безразлично, чем заправляться. А если не относитесь — добро пожаловать в срыв! После “всего одного кусочка” вы рискуете обнаружить себя ночью с куском торта в руке, пьющей борщ из кастрюли. Очевидно, что вам это не нужно. Но, кажется, нужно всем остальным. Иначе неясно, зачем они с таким упорством пытаются вас накормить.

И вот что интересно: мы все знаем, что вкусная еда приносит огромное удовольствие, такова химия организма. Мы все знаем, что отказ от вкусной еды — это мучение. И кто после этого те люди, что суют политый уксусом пельмень в тарелку барышни на диете? И вот ведь что удивительно: когда в ответ на этот благотворительный жест прямым текстом сообщаете, кто же они есть, — обижаются. Типа: “А нас-то за что?”

Испортишь здоровье! Щитовидка сломается!

Но подождите, это еще не все. Если из эпизода насильного кормления вы вышли живой и невредимой, вас ждет бесплатный сеанс пересказа лагерных страшилок для больших девочек: Черной руки, конечно, не будет, а вот Гроб На Колесиках непременно приедет. За вами. Ведь у вас после этой диеты непременно откажет щитовидная железа! Потом выпадут волосы, выпучатся глаза, вырастет зоб, а вы впадете в микседе… как там ее… ну, в кому, в общем. Что-что вы говорите? Сдали анализы и проконсультировались с эндокринологом? Ой, можно подумать, много они понимают, эти врачи! Кстати, врачи предупреждают (sic! Они же только что не понимали ничего!): кто быстро сбросит вес — та потом его обратно наберет! В два раза больше! А мышцы-то уже тю-тю! Сгорели от голодания!

Очевидно, что для девушки на диете нет ничего страшнее слов “в два раза больше наберешь”, а себя со “сгоревшими” мышцами она в этот момент представляет не лишенной рельефа, а беспомощной грудой колышащегося жира на хрупких, лишенных кальция костях.

И вот ведь что поразительно: никто не ведет разговоров о том, как страшно диеты вредят здоровью, сидя в позе лотоса в бикини и демонстрируя всю красоту здорового тела… О, нет. О страшном вреде диет рассуждают, подкладывая себе оливьешечки и запивая его винишком. Где-то между фразами “Я больше не могу есть, в меня не лезет!” и “Может, покурим пойдем?”. И нигде, решительно нигде этим людям не жмет. Потому что если справедливо указать им на то, что обжорство еще менее полезно для здоровья, они ответят, что намерены умереть счастливыми. А девушка на диете в их представлении — это, видимо, существо типа комнатной мухи: пожужжала свои двадцать дней — и давай, засыхай на подоконнике. Зима близко. Тот факт, что на диете вы посидите ну 5, ну пусть даже 10 недель, а потом проживете в свое удовольствие как минимум полвека, в их голове почему-то не укладывается. Туда вместо этого укладывается не менее жуткая страшилка, а именно:

Диета — это образ жизни!

В сущности, можно сказать, что в чем-то это справедливо: если ежедневно питаться сосисками с гарниром из чипсов, заедать пирожными и запивать колой, а потом высидеть неделю на кефире и вернуть все обратно — ничего хорошего, пожалуй, и впрямь не выйдет. Но давайте будем честными: вы знаете многих людей, которые питаются только исключительно высококалорийной и нездоровой пищей? Мы — нет. То есть автор этого текста одного такого знавала: парня не взяли в армию, потому что при росте 185 сантиметров он весил 60 килограммов и мог в одно лицо умять торт, а потом закусить его палкой колбасы с батоном хлеба. В смысле — целой палкой с целым батоном. И, честно сказать, автор не хотела бы поменяться с ним метаболизмом, потому что бедняга не чувствовал себя сытым вообще никогда. И выглядел, откровенно говоря, не как модель, а как человек, месяц плутавший в лесу на подножном корме.

Здоровые люди, которые питаются подобным образом, как правило, довольно быстро зарабатывают ожирение. И в этом случае действительно предстоит изменить образ жизни совсем. Но среднестатистической барышне, которая набрала 5−7 лишних (по ее мнению) килограммов, раз и навсегда менять образ жизни совершенно не нужно. Ей нужно организовать себе временный дефицит калорий, а впоследствии постараться не превышать норму слишком уж часто. Все.

Но пророкам от похудения непременно нужно пообещать вам вечный Сизифов труд: пока мучаетесь на диете — худеете. Как только съедите одну несчастную булочку, как — пыщь! — за одну ночь раздуетесь до исходного состояния, и это в лучшем случае. Да-да, так и будет! Ведь они точно знают, что…

Диеты не работают! Я вот не похудела!

Да, вот она, лично она, эта прекрасная женщина, которая только добра вам желает, на диете не похудела совсем. Недели страданий — и все впустую, вы зря мучаетесь! Тот факт, что сидела она на трех диетах сразу, потому что одной не наедалась, тактично окажется за скобками дискуссии. А вот о тактичности в отношении вас можете забыть: даже если весенняя “протасовка” — ваше ежегодное мероприятие, неизменное, как Новый год и майский шашлык, вам все равно сообщат, что уж в этот-то раз ничегошеньки у вас не выйдет. Неважно, что уже получалось, — вашей оппонентке в любом случае виднее. Потому что все эти глупые законы, на основе которых существует наша вселенная (и наши бренные тела в том числе), — ничто в сравнении с истинной верой. И, будем честными, искренне уверовать в то, что похудеть на диете не получится, куда проще, чем досидеть хоть на одной диете до конца.

Поможет только спорт!

Все, вы привыкли к диете? В животе больше не бурчит от сочетания капусты с кефиром, зато глазик дергается от советов доброжелателей? Спокойствие, только спокойствие! Худшее, что вы сейчас можете сделать (но, увы, непременно сделаете), — это отправиться на поиски поддержки в стан поклонников здорового образа жизни.

Мы ничего не имеем против здорового образа жизни (ну, почти), но предупреждаем вас, что утешения в объятиях его адептов вы не найдете. Потому что они тоже против диет. Есть можно все! Даже бургеры! Главное — считать калории и соблюдать их дефицит!

Честно сказать, мы не понимаем, откуда у всех этих людей такая страсть к весам и калькуляторам и отчего они в таком случае не работают продавцами помидоров на рынках, — очевидно ведь, что смысл любой диеты именно в этом — снизить потребление калорий. А там уж кому арбуз, а кому свиной хрящик: кто-то готов считать и взвешивать, а кому-то проще временно ограничить рацион определенным набором продуктов, зато есть столько, сколько влезет.

Но, впрочем, про подсчет калорий можно и соврать, правда? А в остальном ЗОЖники вас непременно поддержат. Наверное. Кажется.

На самом деле — нет. На самом деле адепты культа Стальных Булок непременно расскажут вам, что без пахоты в спортзале похудения не бывает. В самом лучшем, по их мнению, случае вы превратитесь в скинни-фэт, в этот позорный прыщ на теле человечества. Но на это лучше не рассчитывать, если вы старше 25. 26? Все, финита: похудеете на своей диете — и непременно обвиснете, как шарпей. Будете по ночам пугать родственников и кота ритмично-печальным хлопаньем складок кожи и тихо подвывать, подсчитывая, во сколько вам встанет операция по удалению всего этого несчастья.

И ведь мы все понимаем, что ничего подобного не случится, если, конечно, вы не намерены просидеть на одном кефире полгода и сбросить половину массы тела. И, главное, вы знаете: нет, ничего такого делать вы не собираетесь. Но зато теперь вы этого очень-очень боитесь. Какие они все милые люди, правда?

“Ты себя не любишь!”

Если вы выстояли и тут — и не бросили немедленно курсы повышения квалификации ради курса поднятия тяжестей, в ход пойдет последний аргумент. И мы предупреждаем: избежать этой пытки можно, если никогда и ни за что не рассказывать о диете в соцсетях. В соцсетях все сейчас стали такие умные, что за кефиром послать некого. В соцсетях вам непременно расскажут, что вы со своей диетой:

несовременная;
не любите себя;
предали идеи бодипозитива.

И вот не стыдно вам, а? 2019 год на дворе, плюс-сайз модели появляются на обложках спортивных журналов, а она, ишь, истязать себя диетой удумала! К психотерапевту бы вам, милочка. В консерватории поправить. Ведь бодипозитивные люди принимают себя такими, какие они есть, а не занимаются аутопытками в угоду замшелому обществу!

Бодипозитив — это движение, которое учит нас принимать тело других таким, какое оно есть, а не загонять в рамки каких-то стандартов. “Мое тело — мое дело!” — говорит нам бодипозитивный человек. И делает с этим самым телом все, чего ему хочется, а того, чего не хочется, — не делает, и никто не вправе его за это осуждать.

То есть под соусом бодипозитивного движения вас просто загоняют в другие рамки стандартов: раньше от вас требовали, чтобы вы чуть что худели (и плевать, что при этом ваше конкретное тело в “стандарты красоты” не впишется, как его ни истязайте), а теперь наоборот. Теперь, если набрали вес, так и ходите. Вы же не специально его набрали, а естественно? Ну вот это и есть ваше естественное состояние! (Кстати, а эти люди не знают, случайно, как донести до начальства, что сон до полудня — мое естественное состояние?)

Но во всем этом есть безусловный плюс: все эти тезисы, бесспорно, породят могучий холивар — и у вас будет шанс тихо и незаметно сбежать. К психотерапевту. Все-таки диеты — это и впрямь очень серьезное испытание для психики, но, сдается нам, дело тут все же никак не в дефиците калорий.

Зачем они все это делают?

Вы наверняка ждете, что в финале статьи мы дадим ответ на этот вопрос, но, увы, мы не знаем. Но можем предположить.

Вполне возможно, что эти люди столкнулись с бодинегативом (то есть кто-то им намекал, что неплохо бы сесть на диету) и теперь во всех худеющих видят врагов. А может быть, они никак не определятся, надо им это или нет, — и таким образом ищут подкрепление пока неуверенному “Мне, пожалуй, не надо”.

А может быть, они правда хотят, чтобы вы растолстели до 300 килограммов, перестали выходить из дома и умерли в одиночестве, а ваше лицо обглодал Мурзик. Так вот, имеем сказать: не дождетесь!