6 причин насторожиться, если твой мужчина груб с другими людьми
Даже если с тобой он ведет себя как ангел, пишет "Леди Mail.ru".
Агрессия в адрес обслуживающего персонала
Первые долгие и плохо закончившиеся отношения научили меня смотреть в оба. Мой спутник постепенно стал агрессивен в ресторанах с официантами: “Я просил стейк без крови, бестолочь какая!”, в магазинах с продавцами: “Не здравствуйте! Я сам разберусь, не надо помогать, что за идиотская манера!”, с курьерами, таксистами, операционистами, заправщиками и так далее. Человек, работающий в сфере обслуживания, заранее находится в невыгодной позиции: должен быть вежлив, а “клиент всегда прав”.
Сначала всплески агрессии выглядели как попытки отстоять права потребителя, но потом стало ясно: ему доставляет удовольствие унижать людей и чувствовать себя крутым. Я спросила у общих друзей, как он ведет себя в кафе и магазинах без меня, оказалось — нормально. Истолковать это иначе, чем “ага, значит, он меня защищает”, не хватило ни ума, ни опыта.
На самом деле
Агрессия росла, по отношению ко мне — тоже. Но сразу выплеснуть ее на меня у него не получалось: наверное, просто боялся. Ведь за курьера не прибегут заступаться, а за меня — могут: семья, друзья, да и сама могу ответить, будет скандал. Именно поэтому при мне он проявлял больше агрессии в адрес чужих людей: психологи называют это “перенесенной ненавистью”.
В перспективе
Близкий человек (то есть ты) в итоге столкнется с этой агрессией, когда ее невозможно станет контролировать и перенаправлять. Ты почувствуешь себя оскорбленной официанткой, но тебе будет больнее: ты не на работе, а с близким человеком.
Агрессия за рулем
“Куда прешь?” и другая классика языка автомобилистов казались нежным лепетом по сравнению с изощренными идиомами, которыми оперировал за рулем муж моей коллеги. Сама она сидела на пассажирском сиденье, вцепившись в него до боли в пальцах. Если верить ее мужу, то на дороге происходило что-то невообразимое: все “уроды”, “козлы”, “свиньи” прочие “гады” мешали ему, единственному не купившему права (зато купившему, как потом выяснилось, справку из психдиспансера) водителю.
“Это он еще тебя стеснялся, — сказала мне назавтра коллега. — Но в метро-то не лучше?”
На самом деле
В метро — однозначно лучше, но дело не в этом. Коллега потом призналась, что агрессия мужа за рулем — явно неадекватная реакция на проблемы, которые — да, бывают на дороге. Что перед поездкой он заранее “заводится”, и ему доставляет удовольствие сам процесс. Что если просишь его сдерживаться, он сжимает зубы и… давит на газ. Что последний раз не реагировал на просьбы снизить скорость и отказался остановить машину, чтобы они с дочкой вышли.
Агрессия за рулем — еще один из видов агрессии по отношению к чужим людям, которые не слышат этих ругательств и не могут принять их ни к сведению, ни близко к сердцу. А кто может? Тот, кто в машине, то есть ты. Даже если вы ехали в дорогой ресторан, где он кормил тебя омарами при свечах и забрасывал лепестками роз.
В перспективе
Агрессия за рулем и опасное вождение — чудовищные способы выпустить пар и продемонстрировать “крутость” (на самом деле — слабость, неумение держать себя в руках и уважать чужие границы). Кто знает, какие еще способы самовыражения он придумает, когда его лишат прав или он встретит на дороге отпор?
Ему все должны
“Нет, даже не денег, хотя их должны по первой просьбе давать в долг. Коллеги должны отвечать на письма ночью и по выходным — он же работает. Дорогу должны уступать — он тут едет. Встречаться с ним должны только там, где ему удобно, и тогда, когда ему удобно. Должны привезти на пикник (рыбалку, деловую встречу, даже свидание) все необходимое, в том числе — для него”, — многим казалось, что моя подруга утрирует, но я наблюдала ее брак (чуть не написала “мрак”) с самого начала. Должны проявлять снисхождение к его маленьким слабостям. А потом — и к большим.
На самом деле
Потребительское отношение к людям — это общий момент: если он таков с другими, то недолго сможет “держаться” и по отношению к тебе.
В перспективе
Сначала ты с радостью приготовишь для него что-нибудь вкусненькое, потому что умеешь и тебе это в радость. Или пришьешь пуговицу, потому что тебя учили этому на уроке труда, а его — нет, он там гвозди забивал. Но, если он тот, кому все должны, через месяц ты обнаружишь себя штопающей носки, гладящей сорочки, орудующей на кухне, подающей и уносящей еду — и не только ему, но и компании его друзей.
При этом должна будешь хорошо выглядеть, следить за фигурой, быть веселой и секси, зарабатывать, а гвоздь… Его ты тоже забьешь. Ты сможешь: с партнером-потребителем учишься быстро.
Обвинение жертв насилия и оправдание непорядочных людей
“Когда стало известно, что наш общий знакомый систематически избивал жену — мать троих его детей, в итоге прилюдно сломал ей руку и оказался в полиции, а потом пытался подкупить нас как свидетелей на суде, мой бывший сказал, что она сама виновата”, — рассказывает подруга. “Куда, мол, смотрела? Не один ребенок, не двое! Рожала от него? Жить с ним хотела, значит?”
Этот же бывший муж легко поддержал одиозное утверждение одного священника о том, что женщины сами провоцируют мужчин на насилие, когда слишком вызывающе одеваются. При этом легко оправдывал своего однокурсника-ловеласа, изменяющего жене направо и налево. “Он не виноват, честное слово! Самый обаятельный и привлекательный! Они сами вешаются, он же не может всем отказывать?! А Марина (жена) могла бы и просто смотреть на это сквозь пальцы — к чему сцены, так он ее в итоге бросит!” Марина, подруга, ты или я — мы всегда будем у такого персонажа “сами дуры виноваты”.
На самом деле
Дело не в том, что он не понимает положение и причины якобы странного поведения жертвы домашнего насилия. Он наверняка знает, что жертва запугана, у нее нет сил, ей некуда пойти, страшно лишиться детей и имущества. Он не считает, что уйти и быть наказан должен именно агрессор, а не жертва, и это позиция. Она ему близка и удобна.
В перспективе
Раз жертвы сами виноваты, то не страшно сделать кого-то жертвой, оставаясь при этом в “белом пальто” или вообще невинно обвиненным в “обаятельности и привлекательности”. Если что-то в отношениях пойдет не так, виновата будешь ты, даже если станешь жертвой.
Агрессия по отношению к собственным родителям
“В первый год брака мы жили с его родителями, и у нас с его мамой были непростые отношения. Она ревновала, пыталась вмешиваться во все наши дела — словом, классика. Муж защищал меня, и мне поначалу это так нравилось, что я не обращала внимания на то, как он разговаривает с мамой. Со своей мамой.
Со временем по любому самому ничтожному поводу он стал орать на нее так, что у него лопались сосуды в глазах. Со мной держался ровно, мог потом положить голову мне на колени, целовать мои руки. Однажды он нецензурно обозвал ее и замахнулся. Я инстинктивно перехватила его руку и увела свекровь на кухню, а он выбежал в подъезд курить. И тогда она мне сказала: “Смотри, что будет, если он тебя разлюбит. Я-то мать, куда деваться, а ты подумай”.
На самом деле
К словам свекрови моей коллеги стоит прислушаться, потому что она, возможно, сама не понимая, открыла принцип, по которому действуют многие абьюзеры: сделать жертвой того, кому некуда деваться. Не важно почему: из-за нестабильного материального положения, отсутствия образования и наличия нескольких детей, болезни или просто безумной любви.
В перспективе
Моя коллега не стала второй такой мамой-жертвой — не умеющей защититься и любящей. Зато ею оказалась вторая жена, родившая абьюзеру детей-погодок.
Обесценивание чужих заслуг
“Моему парню невозможно было рассказать о чьих-либо достижениях, интересных взглядах, открытиях, даже путешествиях, — вспоминала знакомая. “И что? Подумаешь! И кому это надо?” — он говорил примерно так, а у меня было чувство, словно я все время поднимаю неинтересные темы и несу чушь”.
На самом деле
Надо уметь так ловко обесценить одним махом и мнение близкого человека, и чужие достижения. Зависть — плохое чувство, и именно она двигала партнером (тут вполне могла быть партнерша).
В перспективе
Самое противное в зависти — для нее не нужны причины. Всегда кто-то будет красивее, моложе, успешнее, востребованнее, психологически зрелый человек это понимает. Причина — внутри: глубокое ощущение собственной ущербности, которое поможет проработать психолог, а не любимый человек.
Отношения с паталогическим завистником — это постоянные попытки понять всплески его скрытой агрессии — обесценивание и злобу. И в итоге (а может, и очень скоро) он направит их на тебя.
Ах, да. Есть еще котики. А также собаки, птицы и другие бессловесные твари, жестокость и грубость по отношению к которым — как сигналы точного времени. Сначала — в Петропавловске-Камчатском полночь и тьма, но через несколько часов — уже в твоей жизни. Отношение к слабым и безответным — важно. Потому что женщина, увы, часто оказывается в уязвимом и зависимом положении.
