Однажды на пикнике я засмотрелась на мужа подруги...

Признаемся, так бывает у всех: чьи-то отношения кажутся нам более привлекательными, чем наши собственные, а на фоне чьего-то чужого мужа наш, родной, явно проигрывает, пишет Домашний Очаг. Что за странное явление и как с ним справиться, как научиться не сравнивать любимого с другими — и нужно ли?

А мой-то!

Светлана: “Однажды на пикнике я засмотрелась на мужа подруги. Мы, как обычно, “разделились по интересам” — девочки резали салаты, мужья занимались мангалом — но мангал один, а мужей много. Поэтому мой муж сидел рядом, курил и пил пиво. А муж подруги делал все настолько быстро, ловко, четко, что я залюбовалась. Спросил всех, кто какое мясо любит — с корочкой или без, а еще успел налить нам вина и принести пледы. Почему мой муж считает, что забота — это когда я приношу ему чай?”

Ольга: “Всегда восхищаюсь семьей подруги. У них с мужем трое детей, и заботы о них они делят на двоих по‑честному: муж может и подгузник поменять, и выбрать дочке наряд, и остановить детскую истерику, он умеет играть с детьми — так, что всем интересно. Мне становится очень грустно, когда я вижу это, мой муж боится и избегает малышей, а с сыном-подростком у него сплошные конфликты. Но бывает же по-другому!”

Инна: “Когда мы собираемся выпить кофе с подругами, у меня заранее портится настроение. Они начинают рассказывать про мужей: один внепланово подарил сережки и при этом помнит все романтические даты, второй предлагает выбрать, куда бы съездить на новогодние каникулы, еще один настойчиво просит третьего ребенка и обещает, что будет помогать. А мне и сказать особенно нечего: мой муж домосед, у нас постоянный “режим экономии”, мои хобби ему неинтересны. Завидую другим!”

Проблема в том, что мы вообще слишком часто сравниваем себя с другими — не в свою пользу, конечно. Успехи, уровень счастья, карьерные достижения, вес, красота и еще множество пунктов и категорий — список “у других это лучше” может быть бесконечным. Получается, что, сравнивая своего мужа с другими мужчинами (из вашего собственного прошлого, с мужьями подруг, киноактерами или со своим образцовым папой), вы тоже сравниваете себя (ту, какой вы были бы рядом с другим мужчиной) с собой сегодняшней. А парадокс в том, что, разумеется, всегда найдутся мужья лучше: более заботливые и понимающие, лучше зарабатывающие, чутко улавливающие настроение любимой, неутомимые в сексе и готовые взять на себя все домашние дела. Да только все эти качества будут у разных мужчин, а этот — мифический, идеальный, “все в одном” — существует только в коллективном женском воображении.

Кроме того. Сравнение всегда несправедливо: мы видим только одну сторону, остальные от нас скрыты. Сравнение требует определенных критериев оценки, но далеко не все можно оценить, пересчитав, взвесив и измерив. Проявления внимания, например, вряд ли можно оценить объективно. Сравнения отнимают время и энергию. Пока вы заняты тем, что с завистью рассматриваете что-то чужое, вы проводите время, скажем так, довольно деструктивно.

Все люди уникальны. И вы тоже. Вам понравилось бы, если бы вас постоянно с кем-то сравнивали? Сравнивая себя (или своего мужа) с кем-то, вы переводите фокус внимания на этого “кого-то”. А это внимание было бы здорово направить на себя и на свою жизнь. Сравнение лишает нас радости. “Бабушкин” совет ценить то, что есть (и не разевать рот на чужой каравай) на самом деле имеет смысл: чужие караваи абсолютно не делают нашу жизнь более наполненной или счастливой, а только отвлекают от нее.

Почему не стоит сравнивать

Пока вы тратите время и энергию на мысли “а все могло быть совсем по‑другому”, вы просто не можете заметить и по-настоящему рассмотреть того человека, который рядом с вами. Внимание: не тот образ, который вы придумали, а того, настоящего, живого, со своими чувствами, взглядами, ошибками и раздражающими вас привычками. О чем он мечтал в детстве? Что он хочет от жизни? Как выглядит его идеальный вечер? Пока вы не увидите его, он тоже вряд ли увидит вас, настоящую.

Любуясь привлекательными качествами другого человека и романтизируя их, вы видите даже не часть картины, а просто кусочек паззла. Вы не знаете, как он ведет себя в остальное время, как относится к близким, какие у него недостатки. Между тем, как люди ведут себя на публике, и тем, какие они на самом деле, — огромная разница, к тому же узнать человека близком можно, наверное, только через пару лет совместной жизни.

Свою любовь и привязанность люди показывают друг другу по‑разному. Может, муж вашей подруги заваливает ее букетами, но при этом его не допросишься отвести ребенка в школу, а ваш муж, хотя и не силен в комплиментах, никогда не откажется встретить вас в аэропорту и знает, какую кашу вы любите есть на завтрак.

Почему стоит сравнивать

Присматриваясь к привлекательным качествам чужого мужа (или просто совершенно постороннего человека), мы лучше понимаем себя. Конечно, когда вы выбрали именно этого мужчину — вы были восхищены идеальным и гармоничным набором его достоинств и недостатков, но время идет — и вы меняетесь, и ваши жизненные ценности тоже. Если, скажем, раньше вам казалось невероятно важным, чтобы муж понимал вас без слов (ведь это признак настоящей любви!), теперь вы уверены, что взрослым людям гораздо эффективнее и полезнее для отношений говорить о своих потребностях вслух и прямо. Раньше вам казалось естественным, что работа по дому делится на женскую и мужскую, теперь вы понимаете, что взрослый человек в состоянии приготовить детям ужин, если жена задержалась на работе.

Сравнение мужа с другими мужчинами — сигнал о том, что какие-то ваши — важные! — потребности постоянно остаются неудовлетворенными. Постарайтесь определить, что стоит за раздражением и разочарованием, возникающими вслед за сравнением, чего вам не хватает в отношениях, и можете ли вы сами удовлетворить эти потребности. Потому что, скорее всего, “улучшить” и исправить супруга не получится, а умение позаботиться о себе — полезный навык.

Если ситуация теперь выглядит так, что чем дольше вы наблюдаете за мужем, тем больше обнаруживаете качеств, которые вас больше не устраивают, стоит всерьез задуматься, а довольны ли в целом своей семейной жизнью. Любая семья переживает как ровные периоды, так кризисы — чтобы после них выйти на новый уровень отношений. Но если у вас есть впечатление, что ваш кризис все длится и длится, и даже посторонние люди вызывают в вас больше тепла, чем собственный муж, это плохой признак. Проверьте еще раз: подумайте, какие чувства вызывают у вас мысли о будущем с ним?

Если окажется, что будущее совсем не вызывает энтузиазма и вы только перебираете прошлое, пытаясь найти причины, почему вы до сих пор вместе, стоит обратиться к психологу, чтобы разобраться в себе и своих истинных желаниях.

Как действовать? Полезные советы

Оцените человеческие качества вашего мужа, его достоинства и достижения. Да, вы наверняка хорошо их знаете, но снова оцените, и вполне возможно, вам придется сделать это несколько раз. Будет проще, если вы напишите список того, что вас в нем привлекает.

Еще один список: запишите, что он делает лучше других. Даже если это скоростное надевание носков, уникальный рецепт омлета или способность убедить дочь-подростка не перекрашивать волосы в фиолетовый.

И еще один: запишите, чем он вас восхищает? Какие его поступки или умения вызывают в вас настоящее воодушевление?

Новый список: запишите привычки мужа, которые вам не нравятся, вас раздражают и бесят. На второй половине листа запишите свои привычки, на которые муж реагирует аналогично. Скорее всего, получится примерно столько же. Вот и наглядный пример того, что идеальных людей просто не бывает (да, нам тоже очень жаль, но это так).

Проверьте, реалистичны ли вообще ваши ожидания. Мечтаете, чтобы муж много зарабатывал, проводил время с детьми, был очень романтичным и вкусно готовил? Похоже, это должны быть четыре разных мужа.

Научитесь говорить о том, что вам нужно от мужа. Прямо, спокойно и откровенно выраженные просьбы и потребности — самый прямой путь получить желаемое (конечно, можно и не получить, но хотя бы попробовать стоит). Вместо того чтобы злиться, что кто-то другой всегда моет посуду без напоминаний, просто попросите мужа помыть посуду.

Не говорите “все нормально”, если на самом деле не все нормально. А вот выражать недовольство друг другом, если есть для этого причина, как раз нормально. Просто постарайтесь обойтись без наездов и используйте “я-сообщения”, позволяющие донести до партнера свои чувства: “Я очень расстраиваюсь, когда ты забываешь о нашей годовщине свадьбы. Давай сделаем тебе татуировку с этой датой или хотя бы забьем ее в календарь на смартфоне”.

Начали сравнивать? Отметьте это мысленно, а потом просто остановите себя. Скажите мысленно “стоп”, или покрутите обручальное кольцо, или встаньте и пройдитесь, или включите музыку. Сравнение приносит вам неприятные ощущения — значит, стоит попробовать избавиться от этого комплекта разом.

Если снова чувствуете непреодолимое желание с кем-нибудь сравнить мужа, сравните его с самим собой. Но только образца десятилетней давности, например. Подумайте, как он продвинулся по карьерной лестнице или освоил новое хобби. Каким беспомощным он чувствовал себя раньше, пытаясь запаковать младенца в подгузник, а к третьему ребенку научился делать это с закрытыми глазами. Как он нервничал или обижался, когда вы сердились на него за что-то, и какой он теперь виртуоз в поиске компромиссов. Помогло?

А теперь скажите мужу спасибо за то, что он у вас есть. Можете сделать это прямо сейчас!